Gue dan Kopi

Yow! Kembali lagi sama gue. Ga usah pake perkenalan biar cepet, hahaha. Gue baru aja direkomendasiin sebuah tulisan sama mantan gue, yaaa…. bisa dibilang mini novel, bergenre drama romance gitu, sebenernya gue males baca semua tulisan yang bergenre ini mengingat tiap kali gue baca tulisan bergenre drama romance selalu bikin gue kesel, kaya nonton ftv aja gitu, just too good too be true aja… tapi tetep, gue selalu aja baca sampe tamat, penasaran men. Berhubung gue lagi gabut, akhirnya gue baca juga.

Ditengah-tengah gue baca, gue kepikiran buat bikin kopi, kombo yang cakep banget menurut gue, pokoknya semua kegiatan iseng kalo sambil ngopi itu rasanya beda. Kopi gue udah jadi, sambil nunggu ampas yang di atas turun, gue lanjutin baca, sengaja gue tambah lagu-lagu melankolis dari playlist gue buat memperkuat suasana, gue berasa sukses jadi anak drama.

Pas sruputan pertama, gue inget sesuatu. Gila, ini kopi pertama gue di bulan puasa. Di hari-hari normal, ngopi itu kegiatan sehari-hari gue, minimal segelas sehari, dan semejak bulan puasa gue baru kali ini nikmatin segelas kopi buatan gue. Akhir-akhir ini gue disibukin sama kegiatan kampus yang nuntut gue buat harus ada di kampus pagi, pake banget dan hal ini ngubah gue yang tadinya se-ekor kalong menjadi manusia normal, gue mau ga mau harus udah tidur jam 10 malem, supaya gue ga tidur lagi abis makan sahur. Gue sampe lupa rasanya kopi bikinan gue sendiri, gue lupa wanginya bubuk kopi ketika bertemu dengan air panas, gue lupa bunyi sendok yang beradu sama gelas ketika ngaduk kopi, gue lupa rasanya diucapin “jangan tidur malem-malem” ehh… kelepasan, malah curhat kan.

Gue sama kopi itu udah sahabatan dari dulu, mulai dari dia punya efek bikin gue melek tiap minum sampe ga ngefek apa-apa ke gue, sekalipun gue minum espresso, akan tetapi gue lupa bagaimana kita bertemu sampe bisa akhirnya kami diibaratkan motor tanpa bensin. Dan gue punya spot favorit buat ngopi di rumah, tepatnya di balkon belakang kamar gue, suasana, viewnya, selalu bikin gue kangen buat ngopi di rumah. Di keluarga gue, cuma nyokap sama gue doang yang ngopi, itu pun dia kalo lagi pengen doang, malahan bokap gue yang mantan perokok aja belom pernah gue liat dia minum kopi segelas pun selama gue hidup.

Spot favorit gue buat ngopi

Sebelomnya gue lebih prefer ke kopi instan, tapi beberapa tahun belakangan ini, gue lebih sering nikmatin kopi handmade gue sendiri. Gue bosen sama kopi instan yang rasanya sama aja dari hari ke hari, ya jelas ga bakalan beda karena itu udah takaran dari pabrikannya. Beda sama kopi bikinan gue, perbandingan antara kopi, gula sama air panasnya beda, asal aja gue ngoplosnya, kadang ke manisan, kadang ke paitan, kadang encer, kadang kentel, yang lebih parah… gue kadang lupa masukin bubuk kopinya.

Dan semenjak coffee shop menjamur, baru lah gue ngejajal kopi tradisional khas tiap-tiap daerah di Indonesia. Berhubung kadang bokap gue pergi dinas ke luar Jakarta, gue sering nitip buat beliin kopi khas daerah di mana bokap gue dinas, abisnya gue bosen tiap dia pergi dinas gitu oleh-olehnya kaos yang tulisannya sama, I love nama daerah, I love nama daerah, serius, isi lemari gue udah penuh sama kaos gituan. Dan kadang nih, kalo gue lagi hoki ada aja rekanan bokap gue yang ngirim kopi khas daerah sana, mungkin karena bokap gue keseringan nanyain ke rekan dia tiap dia mau beli oleh-oleh buat gue.

So far, kopi yang paling cocok buat gue

Meskipun gue termasuk penikmat kopi, gue bukan seorang penikmat kopi yang addict banget, yang bisa bedain rasa kopi daerah sini, kopi daerah sana, pooknya coffee freak gitu deh. Biar kata gue udah nyobain kopi khas beberapa daerah di Indonesia palingan cuma beda di tingkat keasaman sama kekentelan doang, udah itu doang yang gue bisa rasain. Gue ga pernah permasalahin juga kentel enggaknya, kemanisan atau engga, yang gue tau yaaa… itu kopi, dan kopi itu enak. Karena kopi itu buat gue nikmatin rasanya, bukan buat gue rasa-rasain nikmatnya… sedap.

Yap! Segitu aja cerita gue sama kopi, kalo lo punya cerita tersendiri bisa share juga. See you~


*note: "Jatuh cinta itu ibarat suka sama kopi, yaa... gue ga punya alesan khusus kenapa gue suka sama kopi, suka aja"

Sosmed 2

Yow! Balik lagi sama blogger paling ga jelas abad ini, siapa lagi kalo bukan gue. Sebentar, gue mau curhat, engga lama ini gue baru buat akun path, sebagai anak muda… gue merasa gaul… meskipun tiap gue mau ngepost di path gue harus minjem hp nyokap gue, bodo amat, sebagai anak jaman sekarang,,, gue merasa sukses.
Facebook, twitter, Instagram, path. Kawula muda jaman sekarang pasti engga asing sama nama sosial media barusan, siapa sih yang hari gini ga punya akun sosial media? Berkat sosial media, gue kenal sama orang-orang yang sebelumnya ga gue kenal, bisa dibilang gue ga bakalan kenal mereka kalo engga ada sosial media, karena sosial media juga gue punya banyak mantan calon gebetan, wait a minute… jangan nyepelein gue dulu, punya banyak mantan calon gebetan itu susah banget loh, sumpah, kalo elo punya tampang ganteng/cantik, berhubung tampang gue ya……. sudah lah, bukan hal sulit buat gue untuk punya banyak mantan calon gebetan.
Sosial media itu hebat, kita bisa deket sama mantan, padahal udah putus tapi lo tau kabar dia gimana, dia lagi ngapain, sama siapa, keren. Begitu hebatnya sosial media, dia bisa bikin lo deket sama orang, meskipun lo ga pernah ketemu sama orang itu, yap… kedengerannya lucu, tapi ini engga mustahil lagi sejak ada sosial media. Enak sih punya banyak kenalan, ya… tapi ada yang kurang aja kalo belum meet up, meskipun hampir semua orang yang meet up sama gue berakhir dengan kekecewaan, padahal udah gue bilang sebelum meet up kalo profile picture gue hasil filteran photoshop, but at least kita jadi beneran kenal satu sama lain
Buat lo yang punya aplikasi chat di gadget lo, pasti lo ikut grup kan? Entah itu grup kelasan, tongkrongan, RT, RW, kelurahan yang punya aplikasi chat pasti ada grup. Gue rasa sih bagus, ada saatnya ketika lo sibuk atau temen lo sibuk juga, ga ada waktu buat ngumpul tapi lo pengen banget ngobrol sama mereka lo bisa ngerumpi di grup. Yang gue takutin adalah ketika kesibukan itu udah jadi rutinitas manusia, orang-orang mulai males buat kemana-mana sehingga tercipta lah suatu tempat nongkrong virtual yang membuat orang-orang mulai berpikiran “udah lah, kalo mau ngobrol di sini aja”, gue ga bisa ngebayangin. I mean, ayolah, “tatap muka” itu perlu…banget, apa lo cukup puas sama emoticon-emoticon di smartphone lo?. Media sosial itu ibarat dua sisi mata uang, media sosial bisa bikin elo ngerasa deket sama orang-orang yang jauh dari lo, tapi terkadang bisa bikin lo lupa sama orang-orang yang deket sama lo.

*note: seandainya nanti tempat nongkrong virtual itu beneran ada, tolong sampain ke yang buat kalo gue minta loyaliti hak cipta 20%

Tanda-tanda Kita Bukan Anak Kecil Lagi

Yow! Masih sama blogger yang sampe sekarang suka ngaku-ngaku jadi orang paling keren se akhirat, yaitu Muhammad Faishal Ismayadi! .
Kali ini gue bakalan ngebahas tentang tanda-tanda kita bukan anak kecil lagi diliat dari perlakuan orang lain ke kita. Sebelumnya gue pengen curhat dulu kenapa gue bisa kepikiran buat nulis hal ini. Gue dapet ide buat nulis ini waktu gue dapet undangan perkawina…. Eh salah, maksud gue pernikahan karena menurut KBBI kawin adalah bikin anak, agak sedikit ganjil kalo ngebayangin temen gue tiba-tiba nyamperin gue terus bilang “sal, gue mau bikin anak nih tanggal segini, lo dateng ye?” yang gue ga habis pikir adalah, kenapa harus gue? Apa muka gue unyu kaya gue pantes jadi sutradara film porno? Lawan main temen gue ini cewek apa cowok? Oke skip. Seketika gue jadi inget masa kecil gue, masih suka kelayapan di siang bolong sampe kulit gue jadi warna hitam metalik gini, masih suka ngejar layangan putus dan ga pernah dapet, miris emang, isal kecil ngejar layangan putus ga pernah dapet, isal yang remaja pun ngejar-ngejar cewek yang udah putus sama cowoknya ga pernah dapet T_T. Lingkungan tempat tinggal gue pun udah banyak berubah seiring berjalannya waktu, udah sedikit tempat main buat anak-anak kecil, dan seketika itu gue liat ktp gue “damn! Umur gue 20 tahun”.
Yups karena itu gue dapet ide buat bikin tanda-tanda kita bukan anak kecil lagi diliat dari perlakuan orang lain ke kita, panjang banget emang judulnya, gue yakin kalo ini dijadiin bahan thesis orang, sampe tahun naga di iklan susu bear brand pun ga bakalan diacc.
Langsung aja, berikut ini tanda-tanda kita bukan anak kecil lagi diliat dari perlakuan orang lain ke kita menurut gue (nah nambah lagi kan dua kata):
1. Ketika cukur rambut
Khusus buat para cowok nih, terlebih yang suka cukur rambut di tempat cukur yang tarifnya cebanan. Ini tanda-tanda kalo kita anak kecil apa bukan yang paling gampang menurut gue . Buat lo yang suka cukur di tempat kaya gini udah pasti bakalan ngeliat kertas atau apalah yang tulisannya “dewasa 10 ribu, anak-anak 8 ribu”, kenapa gue bisa bilang “udah pasti bakalan ngeliat”? Yoi man! Setelah gue ngelakuin survey di dua tempat yang berbeda, gue nemuin tulisan kaya gitu. Terakhir kali gue bayar pake tarif anak kecil pas waktu gue smp, mungkin kelas 2, dan waktu pertama kali gue bayar pake tarif dewasa detik itu juga gue percaya kalo gue udah dewasa. So buat lo yang masih ragu kalo lo udah dewasa apa belum, lo dateng ke tukang cukur terdekat kesayangan lo, lo cukur rambut, lo tanya “bang, berapa?” simple banget emang.
2. Ketika lo udah engga dapet undangan pesta ulang tahun temen lo
Undangan pesta ulang tahun masih gue dapet sampe gue lulus sd, yup! Gue masuk smp udah engga dapet amplop kecil berisi kertas dengan cover Barbie/power ranger kaya gitu lagi engga tau kenapa, mungkin engga ada stock kartu undangan ultah yang covernya pemain sepak bola atau band-band metal gue juga engga tau, oleh karena itu kartu undangan ultah engga diminati sama remaja kaya kita. Sampe ketika gue sadar, gue belom pernah sama sekali liat orang tua gue, om gue, bibi gue, kakek nenek gue dapet amplop kecil berisi kartu undangan ulang tahun temennya. Coba lo bayangin, lo lagi nyantai di teras terus ada orang ngasih amplop, lo buka isinya ada kartu yang covernya tokoh kartun yang popular pada jaman orang tua lo dan isinya “untuk bapak bla bla bla, masih inget aku kan? Jangan lupa ya dateng ke rumah ku tanggal sekian pada pukul sekian, akan diadakan pesta ulang tahun. Jangan lupa bawa kado yach! Ps: dengan kekuatan cinta, aku akan menghukum mu”. Mature man never send something like that (sumber dari google translate)
3. Ketika lo dapet undangan pernikahan atas nama lo sendiri
Orang dewasa emang engga ngirim undangan pesta ulang tahun, sebagai gantinya mereka ngirim undangan pernikahan. Pertama kali gue dapet undangan pernikahan itu atas nama tim futsal rumah gue, sedangkan temen gue yang umurnya jauh di atas gue dapet undangan atas namanya sendiri. Dapet undangan pernikahan emang bukan tanda kalo lo udah bukan anak kecil lagi, kecuali undangan itu atas nama lo. Why? Menurut teori gue, itu karena lo belom dianggap sebagai bagian dari perkumpulan orang-orang dewasa bagi mereka, lo cuma sebagai pelengkap aja, tapi tenang, ada sisi positifnya, lo ga bakalan ketauan kalo lo nyumbang amplopnya cuma seadanya. Pertama kali gue dapet undangan pernikahan atas nama gue sendiri gue ngedumel dalam hati “sial, masa remaja gue udah abis”.
4. Ketika kumpul keluarga besar
Setiap lebaran gue pasti pulang ke kampung orang tua gue, kumpul sama keluarga besar. Dan beberapa dari saudara gue udah ada yang nikah, dan gue seneng banget denger berita tentang kelahiran keponakan-keponakan gue yang unyu-unyu itu, apa lagi pas liat foto-foto yang dikirim. Dan ternyata, kebahagiaan gue cuma sampe situ doang. Setelah beberapa tahun kedepan semejak kelahiran keponakan-keponakan gue, beberapa dari mereka ada yang udah pinter ngomong, baca dan bahkan ada yang minta mama baru keluarga besar kumpul lagi di hari lebaran dan petaka dimulai. Selesai solat ied gue buru-buru cabut ke rumah nenek gue buat muasin rasa laper perut gue yang udah dipuasain selama 3 jam, waktu gue lagi makan asik-asik saudara gue dateng bawa anaknya, yup! Keponakan gue yang unyu itu, terus saudara gue bilang “ka, teteh lagi sibuk ngurusin tamu, tolong jagain ya sebentar” oke, ga masalah, ga ada tanda-tanda petaka bakalan dateng sampe “tuh, sana gih main sama om isal” kata saudara gue. Gue terenyuh, otak gue mencari arti kata “om” dan “om” yang ada di benak gue adalah pria berumur 40-an bertubuh tambun, berkumis lebat, berkepala botak di depan dan selalu ngedipin sebelah matanya tiap ada cewek lewat, sedangkan gue, remaja langsing, berwajah unyu percis keponakan gue dan dengan polosnya keponakan gue bilang “om ical!”. Aaaaaah… gue udah bukan anak kecil lagi, gue udah jadi om-om *nangis di pojokan jamban*
5. Ketika temen lo minta lo nemenin dia ke toilet
Yang ini adalah hasil dari survey dan pantauan gue ke keponakan-keponakan dan sepupu-sepupu gue yang umurnya jauh di bawah gue. Gue udah cerita di atas, kalo tiap lebaran kita kumpul sama keluarga besar dan gue selalu mantau kegiatan keponakan/sepupu gue yang masih kecil-kecil dan salah satunya adalah ke toilet. Tiap mereka ke toilet selalu minta ditemenin, dan yang diminta buat nemenin adalah orang tuanya yang notabene udah dewasa, so yang tiap minta ditemenin kalo ke toilet = anak kecil dan yang dimintain buat nemenin = udah dewasa. Waktu gue sma sama di kampus, gue sering dimintain buat nemenin temen gue ke toilet, yang jadi pertanyaan, “kenapa harus gue yang diminta temenin dia?” dan “kenapa gue mau nemenin dia?” entahlah, gue selalu mau nemenin orang ke toilet apalagi ke toilet cewek, hobi yang ajaib bukan? Mungkin kalo gue ngebuka jasa buat nemenin orang ke toilet dan masang tarif 500 ribu sekali jalan, gue udah jadi orang kaya sekaligus paling dibenci di dunia. Jadi, kalo temen lo minta lo buat nemenin dia ke toilet itu berarti lo udah bukan anak kecil lagi, karena berasal dari pantauan gue, yang tiap minta ditemenin kalo ke toilet = anak kecil dan yang dimintain buat nemenin = udah dewasa.

Mungkin segitu aja tanda-tanda kalo kita bukan anak kecil lagi menurut gue, ada yang mau protes? Gak boleh tentunya. Ada yang mau nambahin? Boleh pastinya. Ada yang mau jadi pacar gue? Boleh pake banget banget, gue udah usaha lama bingits keles tetep aja ga dapet. Dah ah dari pada makin curhat mending close aja browsernya. Oh iya, satu lagi, gue serius mau buat jasa nemenin ke toilet dan masang tarif 500 ribu sekali jalan.
Ps: anak kecil atau bukan, dewasa atau bukan tetep sayangi orang tua kalian – hamba allah, yang nulis semua tulisan di blog ini

Cowok Bad boy vs Cowok Biasa-biasa aja

Yow! Masih sama gue Muhammad Faishal Ismayadi, seorang pemuda yang biasa-biasa aja, bahkan bisa dikatakan di bawah rata-rata tapi sok-sok ganteng di depan para wanita sehingga kehidupan cintanya sangat merana (sory kebiasaan lama, selalu ada selipan curhat).
Kali ini gue bakalan ngebahas tentang….. (sfx: drumroll) bad boy. Yoi! Bad boy! Sekali lagi, bad boy!. Tulisan ini berasal dari kegusaran, kegundah gulanaan, kegalauan para cowok biasa-biasa aja yang merasa udah engga dilirik lagi sama para wanita-wanita di bumi ini, sebagai wakil ketua dari persatuan cowok biasa-biasa aja se-regional taman mini gue ngerangkum beberapa teori tentang “kenapa para wanita lebih memilih bad boy ketimbang cowok biasa-biasa aja?”. So, simak teori-teori berikut.

1. Menaikan derajat/status
Kebanyakan bad boy di lingkungan sekolahan adalah orang-orang yang gaul, famous bahkan maskot di sekolah mereka. Nama mereka terkenal se-seantero jagat sekolahan. Coba misalnya seorang cewek yang biasa aja jadian sama cowok yang paling famous di sekolahan, pastinya bakalan kaya gini
Cewek A: eh giiiiirrlllsss ada gossip baru nich, masa si anu jadian sama si ini
Cewek B: Omg omg ooo eeem jiiiii! Sumpe demi ape looo?! Kenapa harus diaaa? Kan gue lebih bla bla bla… (seketika si anu menjadi perbincangan di sekolah dan namanya sering disebut dalam perbincangan wanita)
Coba kalo cewek yang biasa-biasa aja jadian sama cowok yang biasa-biasa aja
Cewek A: eh! Lo tau ga? Si anu jadian sama si ini
Cewek B: So? Penting gituh? Keluarga gue harus tau gituh? Ngaruh sama perdamaian dunia gituh? Engga kan? Ywd c!
Bisa diliat perbedaannya, 1 buat bad boy, 0 buat cowok biasa-biasa aja.

2. Mindset persinetronan Indonesia
Hampir di semua sinetron bad boy berkarakter keren dan juga romantis. Cewek dari planet namex mana yang ga suka sama cowok keren? Udah keren, romantis lagi. Bersumber dari pantauan gue terhadap sinetron dan ftv di tv local, berkali-kali si bad boy buat si cewek kecewa namun pada akhirnya si bad boy ngelakuin hal romantis yang bisa ngelelehin hati si cewek. Gue heran, sepanas-panasnya gue ngerebus hati ayam gak bakalan tuh hati meleleh. Gue emang ga bakat jadi bad boy. Oke, 2 buat bad boy, 0 buat cowok biasa-biasa aja.

3. They wanna fix something
Beberapa orang punya sifat “fix something bad” itu alasan kenapa para pemuka agama ada di dunia ini dan ngajak orang-orang yang udah rusak kembali ke jalan tuhan. Terus hubungan sama cewek yang milih bad boynya di mana? Kembali ke dunia per-film-an Indonesia yang banyak menjadikan sumber inspirasi bagi mereka. Ga jarang ada film di mana seorang bad boy yang doyan mainin hati cewek, selingkuh sana-sini tapi setelah jadian sama cewek, cewek itu bisa ngerubah si bad boy jadi cowok yang setia, betul tidak? Film-film beralur cerita kaya gitu lah yang menjada motivasi serta insiparsi bagi mereka. 3 buat bad boy, cowok biasa-biasa aja 0.

4. Cowok bad boy lebih ada dramanya
Ini khusus buat cewek yang ga suka hubungan yang flat. Mereka lebih suka kisah percintaan yang mengandung banyak banget unsure dramanya, diselingkuhin, nangis,kemudian balikan, rebut, cek-cok adu mulut, kemudian pelukan, gantian si cewek yang selingkuh, ditinggalin si bad boy, minta maaf sambil nangis-nangis, kemudian balikan. Coba kalo jadian sama cowok good boy, si cewek mau selingkuh “yang gue bosen, gue mau selingkuh boleh gak?” karena ga mau bikin sakit hati si cewek, si cowok ngijinin si cewek buat selingkuh. DI MANA GREGETNYA COBAAAA?!. 4 buat bad boy, cowok biasa-biasa aja masih aja 0

5. Cewek suka cowok yang jujur
Tunggu! Sebelom lo nanya apa hubungannya sama bad boy, gue bisa jelasin. Menurut gue, ini adalah teori yang paling masuk akal di antara semua teori di atas. Semua cewek udah pasti suka kalo pasangannya jujur, nah jujur itu identik sama bad boy. Gak percaya? kebanyakan bad boy suka melanggar larangan-larangan, salah satu larangan yang dilanggar adalah dilarang minum-minuman beralkohol, nah mengkonsumsi minum-minuman yang beralkohol dalam kadar alkohol yang banyak bisa membuat seseorang meracau, bawaannya pengen ngomong mulu, kondisi kaya gini sering kita bilang dengan istilah mabok. Ketika seseorang dalam kondisi mabok dia bakalan bicara blak-blakan kalo ditanya orang, tanpa dia sadari dia udah ngasih tau rahasia dia ke orang lain. So, hipotesis yang bisa kita dapet adalah, cewek suka cowok yang jujur, cowok yang jujur = cowok yang sedang dalam kondisi bener-bener mabok, cowok mabok = bad boy, cewek suka cowok bad boy. Exactly bad boy menang T.K.O dalam 5 ronde.

Yups itu adalah beberapa teori hasil dari pantauan dan penyelidikan gue selama beberapa jam, sebagai perwakilan dari persatuan cowok biasa-biasa aja se-regional taman mini, gue mengaku kalah hari ini. Di lain pertemuan kami akan membalas kekalahan kami dengan permainan yang lebih ciamik dan strategi yang mumpuni. Salam olah raga!

Ps: jangan menilai cowok berdasarkan bad boy enggak-nya, nilai lah berdasarkan jawaban yang dia tulis di kertas jawabannya – mahluk tuhan yang bercita-cita menjadi seorang bad boy

What's a story 2013

Yow semuanya! Selamat tahun baru! Gimana tahun baruan kalian? Di rumah aja? Hahaha, slow aja keles gue malahan belom pernah tahun baruan di luar Jakarta, selain bakalan macet di jalan plus ngeluarin ongkos yang agak lebih kalo cuma bakar-bakaran sama nyalain kembang api. Di rumah juga bisa hehehe. Yang paling penting sih bukan masalah rayainnya di mana, yang penting itu engga ngerayain tahun baru sendirian. Alhamdulillah, selama gue jomblo, gue belom pernah ngerayain tahun baru sendirian, gue amat sangat bersyukur.
Balik lagi ke tahun 2013, tahun yang cukup mengesankan dan selalu lebih baik dari tahun-tahun sebelumnya,banyak ketemu sama orang-orang baru dan banyak kejadian-kejadian yang ga disangka bakalan kejadian eh kejadian juga di tahun itu. Di tahun 2013 gue sempet ngajak balikan mantan gue, gue gagal deketin cewek, gue gagal deketin cewek lagi, gue gagal deketin cewek terus, gue jomblo, gue jomblo lagi, gue jomblo terus. Oke, kalo masalah jomblo emang tahun sebelumnya gua jomblo, tahun sebelumnya jomblo juga, tahun sebelumnya lagi gue sempet engga jomblo 2 bulan tapi intinya gue jomblo lagi.
Engga sedikit kejadian-kejadian di tahun 2013 yang luput dari kesalahan-kesalahan sepele dan tingkah konyol gue sama temen-temen gue…. Oke gue ngaku, kebanyakan gue yang berbuat hal-hal konyol itu. Sifat gue yang cuek sama hal-hal sepele dan teledor kadang bikin gue dalam masalah, tapi sifat gue itu yang bikin hari-hari gue engga flat. Yaa meskipun hampir semuanya berakhir dengan kegagalan tapi gue ambil sisi positifnya, paling engga gue bisa share ke temen-temen gue buat dijadiin pelajaran dan pengalaman buat mereka dan gue juga (yailaaaah hidup gue gini banget).
Bicara tahun baru engga bakalan jauh-jauh dari resolusi, resolusi gue di tahun ini adalah membuat tahun ini jadi lebih berbeda dari tahun sebelumnya, minimal tahun ini gua harus ngelakuin satu dua hal yang belum pernah gue lakuin di tahun-tahun sebelumnya misalnya punya pacar (yailaaaah resolusi tahun 2014 gue gini banget).
So guys, intinya adalah tahun ini gue harus punya paca…. Eh salah, bukan itu maksud gue. Intinya adalah di tahun 2014 ini jangan terlalu konsentrasi sama hal-hal yang baru, engga ada salahnya kok kita ngelakuin hal-hal yang lama. Emang sih, secara engga sadar kalo kita udah ketemu sesuatu yang baru dan asik menurut kita, kita bakalan lupa sama sesuatu yang lama dalam kurung waktu tertentu, satu-satunya cara biar engga kaya gitu adalah pinter-pinter memanage waktu. Jangan mentang-mentang dapet temen baru, yang lama dilupain, dapet pacar baru, pacar yang lama dilupain juga #eh…

Zona-Zona Dalam PDKT

Yo… masih dengan blogger yang meng-claim dirinya sebagai blogger paling ganteng di semesta ini, bukan lain adalah gue sendiri (sfx: jeng jeeeeeeeng). Kali ini gue masih ngebahas tentang sesuatu yang bukan gua ahlinya, lah terus kenapa dibahas kalo bukan gue ahlinya? Sebelum lo semua nanya pertanyaan tersebut gue bakalan jawab, karena gue udah melakukan banyak riset dan gue punya temen yang senantiasa cerita ke gua tentang hal-hal yang bersangkut-pautan dengan cinta, entah kenapa mereka memilih gue sebagai orang yang diceritain, masih misteri.
Sesuai dengan judulnya, gue bakalan bahas tentang zona-zona yang ada dalam masa pdkt, buat kalian yang engga tau apa itu pdkt, segeralah keluar dari bawah tanah dan temukan lawan gender anda secepat mungkin. Bagi yang pernah, sering dan bahkan belum pernah pdkt gue bakalan share sesuatu yang berguna demi masa depan yang lebih baik. So, watch it carefully.
ZONA-ZONA YANG ADA DALAM PDKT:
1. GALAU ZONE
Yups, galau zone adalah zona dimana kalian akan sering banget penasaran, biasanya dikuti dengan rasa gelisah, geli-geli basah (skip), terngiang-ngiang pertanyaan yang intinya nanyain “dia suka ga sih sama gue?”. Demi menyalurkan rasa penasaran tersebut, beberapa orang nge-stalking si target melalui akun-akun media sosialnya, yap… meskipun lebih sering berakhir tragis buat mereka… some people still do that

2. SUPIR ZONE
Supir zone, gue yakin 100,03% semua cowok yang punya kendaraan baik itu motor, mobil, sepeda, bajaj udah pernah ngerasain zona ini. Supir zone adalah zona di mana kita sebagai pelaku pdkt bakalan dengan Cuma-Cuma nawarin target kita tumpangan dengan gratis, entah itu ke rumah si target, rumah temen, atau malah rumah target pdktnya si target (nah loh). Menurut riset gue, kegiatan ini bertujuan untuk memberi doi perhatian atau pun sekedar pengen tau rumah doi.

3. SELAMAT PAGI ZONE
Selamat pagi zone biasanya ada di saat kalian udah beberapa kali sms-an/chat, yaa minimal udah 3 hari sms-an/chat lah. Selamat pagi zone adalah zona di mana kita akan selalu atau bergantian dengan si target mengucapkan selamat pagi untuk membuka percakapan. Sedikit saran dari gue, ada baiknya selamat pagi diucapkan pada waktu hari masih pagi. INGET! WAKTU HARI MASIH PAGI!!!.

4. PINJEM BARANG ZONE
Salah satu dari dua old school trick yang bakalan ada di bahasan gue kali ini. Pinjem barang zone adalah zona di mana kita maupun si target bakalan saling pinjem barang, entah karena emang butuh atau emang dijadiin modus awal. Barang yang dipinjem pun macam-macam tapi yang paling sering gue temuin dalam riset gue adalah buku dan pulpen. Classic, but work sometime, gue sama mantan gue pernah jadian gara-gara ini. Oh iya, jangan terlalu lama berada dalam zona ini, resiko bila kelamaan berada dalam zona ini adalah bila target menemukan celah bisnis, dia bakalan ngerentalin semua barang yang lo pinjem. Be carefull

5. ADE-KAKAK ZONE
Zona yang sangat-sangat klasik, merupakan zona awal bila kita lagi pdkt sama orang yang umurnya di bawah kita. Perlu kesiapan mental yang sangat besar jika berada di zona ini karena persentase kesuksesan lo Cuma 30,77% tergantung gimana cara lo ngasih perhatian ke dia dan kepekaan dia ke elo. Bila respon tak kunjung baik, lo bakalan turun kasta ke friend zone

6. FRIEND ZONE
Zona paling terlarang di dunia per-pdkt-an. Ada pepatah mengatakan “once you stuck in friend zone, you’ll be just friend forever”, mengerikan bukan?. Pada awalnya lo ga bakalan sadar kalo sedang berada di zona ini, karena gejala friend zone hampir mirip dengan pdkt yang berjalan lancar sampai ketika lo nembak dia, dia bakalan bilang gini “kita lebih nyaman temenan aja deh” atau yang lebih parah “kalo nanti pacaran dan kita putus, aku takut kamu ngejauh dari aku, aku ga mau kehilangan temen” fix, dari awal lo emang Cuma dijadiin temen sama dia

7. TARIK-ULUR ZONE
Nah, ini dia old school trick yang ke dua, salah satu penangkal agar engga terjerumus ke dalam ade-kakak zone mau pun friend zone. Inget, ade-kak zone mau pun friend zone disebab kan oleh perhatian berlebih yang disalah artikan, nah biar perhatian kita engga berlebih dan disalah artikan, sebagai cowok, kita bisa gunain trik ini. Sekali target udah masuk ke dalam zona ini, dia bakalan penasaran sama kita dan lebih baik lagi kalo si target masuk ke dalam galau zone, karena kita bakalan lebih mudah nentuin pergerakan selanjutnya. Triknya pun engga terlalu sulit, lo cuma perlu kasih dia perhatian, selang beberapa hari kalo responnya positif lo harus jadi orang yang cuek. Apa bila trik ini dilakukan dengan tepat, tingkat keberhasilannya lumayan, 80,012%.
8. LUPA WAKTU ZONE
Lupa waktu zone adalah zona di mana lo bakalan sms-an/chat bahkan telponan kapan pun, di mana pun sampai lupa waktu. Kalo lo dan target udah berada di zona ini, udah dipastikan he/she is yours. Kalo udah berada di zona ini jangan terlau lama dan takut buat nembak si target, yang dirugikan dalam zona ini adalah si target sendiri, masih untung kalo Cuma lupa waktu, lah kalo lupa napas gimana?

Yap kira-kira segitu aja zona-zona yang berhasil gue dapetin dalam riset gue. Sekedar curhat, ngelakuin riset ini engga mudah karena gue harus melalui beberapa malem minggu sendirian di rumah, nahan kesel dengerin curhatan temen gue tentang pacarnya, sampai harus ngubek-ngubek masa lalu buat cocokin kebenaran zona-zona tersebut. Semua demi kalian, sekali lagi…. Demi kalian *nangis di pojokan*

Jenis-Jenis Pacaran

Udah pada siap baca postingan gua kali ini? Yakin? Beneran nih? Udah liat kan judulnya? Okeeee kalian luar biasaaaaaa \m/ #IyainAjaBiar Cepet . Ngeliat judulnya, mungkin lo-lo semua pada ragu sama gua. Jelas aja, “lu kan jomblo, kok bisa sih ngejelasin tipe-tipe pacaran?” oke, langsung gua jawab kegundahan-kegundahan di benak kalian. Di pandang dari status gua, gua emang ga layak buat nulis ini, wait wait wait a minute! Jangan pandang dari statusnya dong tapi dari pengalamannya #PengalamanAdalahSegalanya , hmmm sedikit berlebihan sih, baiklah gua ngaku, bukan pengalaman gua tapi pengalaman temen-temen gua #OkeGuaNyerah . Gua bakalan ngejelasin tipe-tipe pacaran yang gua tau doang, iya, DARI CERITA-CERITA TEMEN-TEMEN GUE!!! PUAS LO SEMUA HAH!?! Aduh maaf emosi kebawa arus soalnya. Langsung aja kita mulai dari yang pertama. 1. Pacaran Biasa

Ya dari namanya aja udah ketauan dong? Iya yang biasa kita liat di flyover, di sekolah, di kampus, di pinggir jalan, di mall, di café-café dan di tempat-tempat lainnya. Yang kaya gini nih yang paling sering bikin kita bête, kita? Iya, aku sama kamu #OkeSkipAja . Ga malem mingguan, ga malem sunah rasul bisa kita liat orang yang pacaran berjenis ini (dikata kelamin kali pake jenis-jenisan ). Oh iya, pacaran biasa ini dibagi jadi dual oh, pacaran biasa jangka panjang dan pacaran biasa jangka pendek. a. Pacaran Biasa Jangka Panjang Hmmm dari namanya aja bisa tau sendiri ya, yang pasti butuh pengorbanan yang besar dan pastinya kesetiaan. Bisa juga gara-gara takut susah cari pacar lagi jadi yaa gitu, dipaksain #PutusAjaMendingan #LiatAvaGuaKaliAjaCocok. b. Pacaran Biasa Jangka Pendek Yang ini ga usah dijelasin deh, yang kaya gini yang bikin orang-orang ga percaya kalo gua udah pernah pacaran sekali, iya satu kali. Pacaran biasa punya kemungkinan buat lanjut ke tahap berikutnya lebih gede dibanding jenis-jenis pacaran lainnya, soalnya menurut gua rintangannya itu lebih kecil tapi ga kemungkinan bisa putus juga. Siapa yang tau? Siapa yang peduli? Siapa yang mau jadi pacar gua? #Skip 2. Long distance Relationship

“Long distance relationshit!” itu kata orang yang benci sama LDR-an. Gua? Gua sih ga benci-benci banget ya cumannnn bingung aja sama orang yang LDR-an, kuat banget gitu ga ketemuan berbulan-bulan, emang video call-an sama dia tiap hari bisa ngewakilin dia ada di samping kamu? Emot :* (cium) bisa ngewakilin cium dia ke kamu, atau emot peluk gini (()) bisa wakilin pelukan dia ke kamu? Ngga kan? Terus kok masih mau sih LDR-an? #PutusAjaMendingan. Emang deh buat yang satu ini banyak banget masalahnya, mulai dari curigaan lah, waktu lah dan segala macam rintangan dalam masa-masa pacaran. FYI aja, sodara gua pacaran dari SMA, lulus SMA LDR-an dan di umur 24 tahun dia nikah #Speechless . 3. Backstreet

Aduh maaf gambarnya salah :|

Nah yang ini mendingan :D Sebentar dulu deh gua mau nanya, masih ada ga sih yang backstreet jaman sekarang? I think it’s so last year, iya gua denger istilah backstreet aja dari jaman gua SD, ajaib banget kalo istilah ini masih kepake. Setau gua, backstreet itu pacaran yang ditutup-tutupin. Bukan, bukan pas lagi pacaran mukanya ditutupin pake topeng-topengan dora, ngga gitu juga caranya :| . Di jaman globalisasi ini, di saat orang-orang ngehe mamerin nama pacarnya di bio twitternya, ada juga yang nutup-nutupin kalo status dia udah pacaran, entah ditutup-tutupin dari temen lah entah dari keluarganya lah, pokoknya yang tau mereka ngejalin status tuh Cuma mereka berdua dan semesta doang. Biasanya sih mereka yang backstreet tuh gara-gara ga dibolehin pacaran sama orang tuanya, bisa juga gara-gara dia malu kalo temen-temennya tau dia pacaran sama lo, atau mantannya lebih cakep dari lo, jadi dia malu kalo mantannya ngecek ava lo,hmmm… bisa juga temen dia itu PJ hunter semacam gua ini yang ga nanggung-nanggung kalo minta PJ, iya bisa jadi. 4. Hubungan Tanpa Status

Masih diperdebatkan oleh para ahli apakah HTS itu termasuk kategori pacaran apa ngga tapi dikarenakan minimnya pengetahuan tentang HTS ini jadi gua masukin aja, biar ga banyak korban-korban polos tak berdosa kaya gua ini. First you must know kalo kalian udah berada di zona HTS, yang harus kalian persiapkan adalah mental kalian, iya mental buat ngebatin tiap ngeliat dia ngapa-ngapain sama cowo/cewe lain sambil bilang “cemburu? Lo siapanya? Hih!” ke diri sendiri. Yang ke-2 siap ngebuang duit dengan percuma, lagi bengong tiba-tiba doi sms ngajakin jalan, karena saking senengnya jadi ngebayarin nonton, makan dll, selesai jalannya ngegerutu “kok gua yang bayarin? Gua siapanya”. Yang terakhir siap buat ngemis tiap ngajak jalan ditolak mulu, namanya juga ABG, gengsi lah kalo ga pernah jalan sama doinya, tapi si doi gitu ga pernah mau kalo diajak jalan, karena udah desperate tingkat akhir jadinya ngancem nyium neneknya biar doi mau jalan dan akhirnya berhasil. Penyesalan emang dateng belakangan, pas udah selesai jalan mikir “Kok gua ngemis-ngemis gitu biar dia mau jalan? GUA SIAPANYA!?!”. Serius deh, pada awalnya juga gua ketawa denger temen gua yang bilang kalo HTS-an lebih sakit dari pada LDR-an tapi nyatanya? Kampret kenapa tiba-tiba gua jadi curhat gini :| . namanya juga hubungan tanpa status jadi sah-sah aja dong kalo dia ninggalin kalian begitu aja? Toh dia juga ngerasa ga ngasih status ke kalian, kaliannya aja yang mau-maunya kebawa arus. Saran gua sih kalo lo ditolak dengan alasan “pikir-pikir dulu ya sampe ga bisa mikir?” itu lebih baik tinggalin aja, ini Cuma saran loh, terus kalo lo ditolak tapi besoknya dia malah makin deket sama lo, mending jaga jarak deh, terutama sama yang nolak pake alesan “mau fokus belajar dulu”, udah tinggalin aja :| . Tapi keputusan emang di tangan kalian semua, gua ga berhak ngelarang-larang, bukan begitu tutup yakult? Segitu aja sih jenis-jenis pacaran yang gua tau, yaa seindah-indahnya pacaran ga ada yang lebih bebas dari jomb…. *ijin ngangkat telpon* #MendingJombloAja #JombloLebihBaik , dari pada pacaran kerjaannya berantem mulu, nangis mulu, batin mulu, mendingan jomblo aja, bukan begitu forever alone? :p

Kalo kamu punya kekuatan super, kekuatan apa yang ingin kamu punya?

Udah lama ya ga ngupdate blog kesayangan, pasti udah banyak yang nungguin update-an blogger ganteng ini hahaha #KemudianDitimpukinPakeBH. Oke skip aja, kali ini gua mau ngebahas tentang job sampingan gua. Bukan, bukan jadi orang ganteng, gua emang udah ganteng tapi kali ini gua bakalan ngebahas tentang superhero. Super itu merek rokok yaitu djar*m super dan hero itu pahlawan, jadi super hero itu pahlawan yang ngerokok #Abaikan. Di tempat penggalauan gua tadi gua dapet ilham, seadndainya kekuatan super hero itu ada, kekuatan apa yang pengen lo semua punya? Apa kekuatan super kaya suparman ini?

Kebal peluru, bisa terbang, bisa ngeluarin laser dari mata dan yang paling asoy punya penglihatan tembus pandang #SumpahIniAsik Atau kalian pengen punya kekuatan kaya sape'iderman?

Bisa ngeluarin jaring dari tangan, paling berguna buat ngejaring cewe-cewe #KemudianTewasDisambitSempak Hmmm... Atau kekuatan super kaya om bulk ini?

Kalo lagi marah badannya berubah jadi monster ijo gede. Mungkin kalo gua punya kekuatan ini gua bakalan milih warna pink kalo berubah jadi monster, iya soalnya pink itu unyu maksimal dan cewe banget #SkipAjaDeh . Ga ketinggalan juga kekuatannya pakde gatot

Hampir sama kaya kekuatannya suparman, bedanya doi kumisan dan ga pake jubah, sempaknya juga di dalem. Atau jangan-jangan doi ga pake sempak? #StopBahasYangGaPentingDeh Di antara kekuatan super di atas, ada juga kekuatan super yang disalah gunakan kaya gini

Pasti pada ga tau kekuatan super yang dia miliki, ya kan? Kekuatan super doi itu ngerubah jenis kelamin tanpa ngerubah alat kelamin. Nah sayangnya kekuatan itu suka disalah gunain, hati-hati kalo ketemu orang kaya gitu, kalo bisa MUSNAHKAN!!! #MusnahkanMaho #LebihBaikJombloDariPadaMaho #JombloYuk oke hastag terakhir emang ga nyambung ._. kalo kekuatan super yang satu ini bisa dibilang tumbuh secara alami pada diri gua

Yoi kekuatan super kece. Memikat wanita hanya dengan berkedip, tapi gua masih ga bisa memaksimalkan kekuatan gua ini. Terakhir kali gua nyoba, kucing tetangga tiba-tiba hamil #BukanSalahGue #SumpahBukanGue Dari kekuatan super diatas mungkin ada yang ga masuk di kriteria kalian, masa gua bahas semua kekuatan super? Bisa bikin 5 buku kalo gitu. Tapi dari kekuatan super yang ada gua mau punya kekuatan super menghilangkan sesuatu. Itu berguna banget, misalnya gua nembak cewe, nah di akhir kalimat gua bakalan sisipin anceman "kalo kamu nolak aku nanti tete kamu aku ilangin sebelah loh, ga percaya? Nih aku coba ya?" dengan begitu si cewe ga bakalan nolak gua, brilian. Ngga gitu juga sih, tapi kalo emang beneran bisa boleh dicoba tuh. Kekuatan ini bakalan gua pake buat ngilangin rasa sedih, rasa kecewa, rasa takut, dan semua yang bisa mengurangi kebahagiaan :). Dengan begitu manusia ngga ada yang sedih lagi, sedih karena ditolak perempuan, sedih karena gagal masuk PTN, sedih karena IPnya ga nyentuh angka 3 dan sedih karena udah 1 tahun lebih ngejomblo #CurhatGarisKeras . If happy ever after did exist :)

social media mencari pacar

Di jaman yang serba modern kaya sekarang gampang komunikasi, terutama via internet, di mana aja, kapan aja, siapa aja pastinya, apalagi hp cina yang 200 ribuan udah dapet feature social media, hp IMO gua aja bisa internetan, dual sim loh, ada kameranya, bisa radio sama mp3 player, ada gamenya juga dan yang paling cadas di antara semua aplikasi yang pernah gua liat yaituuuuuuuu kamus gaul IMO (sfx: taraaaaaaam), ini kenapa gua jadi ngomongin hp sih? -_- (yang mau bayarin gua lepas 150 ribu deh lengkap sama kardus+cargher+headset) cukup sampe di sana ngomongin hp IMO! Sampe sekarang ada yang masih ga tau apa itu social media? Ckckck abad 21 meeen masa ga tau, itu tuh yang kaya prenster, pesbuk sama tuiter itu namanya social media, jelas? Selebihnya cari aja di google hahaha. Jaman gua smp maenya friendster, ga tau tuh akun FS gua udah kaya gimana, mungkin kalo gua buka udah banyak sarang laba-laba, di testi gua tau-tau ada gembel lagi tiduran, udah banyak coretan-coratan ga jelas pastinya. Beranjak sma pindah ke social media lain yaitu facebook, jujur pas smp gua alay, jadi pas pertama bikin akun FB itu ga pake nama asli gua, gua inget banget nama akun pertama gua itu “ical el nino” fotonya juga kebanyakan fotoin sendiri pake gaya kamera dimiring-miringin segala macem udah pernah gua coba deh pokoknya, tapi sekrang udah ngga. Semacam dapet perintah dari tuhan, gua segera ganti username itu jadi nama lengkap gua, yap alessandro lopez, itulah gua. Abis dari FB iseng-iseng buat akun twitter, tapi ga keurus, gua bikin lagi tapi ga ngerti cara ngegunain twitternya, dan akhirnya terciptalah akun twitter gua, bermodal ga gengsi gua minta ajarin main twitter sama ade gua yang sangat “eksis” di twitter tapi ngga di dunia nyata (sama aje kaya abangnye) followersnya banyak tapi ga ada yang kenal tapi begitu dibanggakan sama dia, kasihan kamu nak -_-. Sampe sekarang (kayanya) twitter makin banyak digunain sama orang-orang, dan FB pun mulai ditinggalin satu persatu (sumpah sal basa-basi lo kali ini ga penting banget -_-) yaudah langsung aja deh ya hahaha Suatu hari di hari yang sangat terik di pinggiran kota jakarta gua nunggu angkot, sambil nunggu angkot gua baca majalah di tukang koran, baca, iya Cuma baca ngga beli, dan disitu ada artikel yang dari sudut pandang seorang yang berstatus “single” kaya gua sangat menarik, artikelnya berjudul (sfx: jeng jeeeeeeeeeng) cara pdkt lewat twitter. Baru baca taglinenya aja gua udah penasaran pengen cepet-cepet buka ke halaman tuh artikel apalagi sebagai seorang yang berstatus “single”. Caranya cukup simple, dan pastinya gua bisa ngelakuinnya, berikut ini cara-cara pdkt lewat twitter: 1. Harus punya akun twitter (sumpah ga penting banget, semua orang pasti tau lah -_-) 2. Follow calon-calon gebetan yang sesuai dengan kriteria kalian 3. Tungguin aja sukur-sukur ga usah di mention kita udah di folback 4. Kalo ga di folback-folback tungguin terus 5. Masih ga di folback? Sabar aja mungkin 1-2 hari lagi 6. Ga di folback? Ganti ava lo pake foto bintang hollywood 7. Tetep ga di folback? Mention doi deh minta di folback 8. Kalo udah di folback DM doi deh sepik-sepik nanya apa kek 9. Retweetin tweet-tweet doi 10. Kalo ngobrol jangan pake mention, harus pake DM 11. Lanjutin sendiri deh sampe jadi Yap sesimple itu kan? Tapi nyatanya pas gua praktekin NOL BESAR, sekali lagi NOL BESAR. Cara yang gua pikir simple tapi selalu gagal pas gua praktekin, ini kenapa???? Ada apa ya tuhan?? Apa yang sudah aku perbuat? *depressed lonely guy*. Kaya yang di artikel tulis, gua lakuin itu semua. Follow cewek, tunggu 1 jam 2 jam, 1 hari 2 hari, 4 bulan berlalu gua sukses ga di folback, ga menyerah gua ganti target dan kali ini gua mention minta folback, tunggu 1 jam 2 jam, 1 hari 2 hari, 4 bulan ga di folback juga. Coba lagi ganti target mention minta folback, tunggu 1 jam 2 jam, 1 hari 2 hari dan akhirnya gua di folback, saatnya beranjak ke tahap berikutnya yaitu kirim DM, tunggu 1 jam 2 jam, 1 hari 2 hari, 4 bulan ga dibales. Coba terus, ganti target mention minta folback, tunggu 1 jam 2 jam dan gua di folback, langsung kirim DM tunggu lagi (kurang setia apa gua kerjaannya nunggu terus, tetep aja ga ada yang nyangkut -_-) 1 hari 2 hari daaaaaaaan dibales cuy, ya tuhaaaaaan akhirnya dibales juga DM guaaa, set set set gua buka tuh DM (sfx: taraaaaaaaaaaaaaaaaaam) gua kirim DM begini “hi anak G*****R ya?” dan di bales “iya, kenapa ya?” masih belom sadar sama yang dia tulis, ah? Kenapa ya? Sal kenapa sal? Kenapa? Kenapa ya tuhaaaaaaaan?, satu-satunya yang terbesit di otak gua adalah kenapa harus dibales kenapa?, langkah yang sangat bijak adalah gua ngebales gini “ngga apa-apa ini saya mau nawari produk namanya pr*polis tapi anda harus masuk mlm dulu ya” tapi demi nama baik gua, gua urungkan niat tersebut. Bukan laki namanya kalo nyerah begitu aja, ya ga men? Sampe detik ini gua terus coba, gagal ya coba lagi, gagal lagi ya coba terus, gagal terus? Banyak transgender di thailand noh sal -_-. Ok sekian dulu curhat dari gua, blogger terganteng se-abad 23 saran gua “jangan terlalu percaya sama artikel majalah yang Cuma lo baca tapi ga dibeli” cup cup mmmmuuuuacccchhh :* . oia hidup stalker social media di indonesia!

whats the name

Ehm.. haloo all! Gua lagi UTS nih, minta doanya ya mudah-mudahan lancer baik ilmu, contekan dan nilainya hehehe. Daripada pusing-pusing gua mikirin uts mendingan gua ngeblog aja deh hahaha (suram).
PROLOG
Gua mau cerita tentang nama gua, ya mungkin lo semua udah pada tau (masa sih masih ada yang ga tau hahaha) sesuai yang tertera di akte gua nama gua itu “Muhammad Faishal Ismayadi” padahal gua lahir tanggal 22 november 1993 tapi nama gua ga ada nyangkut-nyangkutnya sama waktu gua lahir,kebanyakan orang tua ngasih nama tuh dari singkatan waktu lahirnya contohnya temen-temen gua, si rizki anjarianto, anjarnya itu ahad januari, tri desy, 3 desember, dan biasanya sih kalo orang-orang yang lahirnya November tuh namanya novi, nova dan nov-nov yang lain sedangkan gua? isMAYadi, seharusnya gua lahir bulai mei bukan November hahaha.
ARTI NAMA?
Arti nama gua? sampe sekarang gua ga tau arti nama gua, tapi dari kata “Muhammad” mungkin lo semua juga tau maksud dari bokap gua namain gua itu haha. Ngomong-ngomong soal nama Muhammad, menurut thread yang gua baca di forum tercinta kaskus.us nama Muhammad menempati urutan nomor satu nama-nama yang paling sering digunakan di dunia wew, pas gua kelas 1 SMA aja 3 orang yang nama depannya Muhammad, pas gua kuliah malah ada 5 orang parahan lagi yang Muhammad faisalnya ada 2 orang, emang sih kalo gua kan pake “h” jadi faishal bukan faisal tapi kan kalo dibaca sama aja paisal paisal juga, jadi pas diabsen sama dosen buat maju ngerjain soal didepan tengok-tengokan dulu dah sesama paisal hahaha. Sebenernya gua ga terlalu care sama arti nama gua, dulu waktu pertama masuk SMA ada guru yang nanya-nanyain arti nama murid-murid di kelas pas tiba giliran gua yang ditanya gua bilang aja “saya ga tau pak” lah gurunya malah bilang “lah harusnya kamu tau, kamu ga pernah nanya sama bapak kamu arti nama kamu apaan? Nanti kalo artinya yang jelek-jelek gimana?” -_- ya masa sih tega orang tua sendiri namain anaknya yang jelek-jelek , yaa pokoknya gua ga terlalu mikirin hal itu hahaha.

GUA FAISHAL BUKAN PAISAL
Entah kenapa hampir semua guru dan dosen yang mau ngabsen manggil gua paisal bukan faishal, apa karena yang manggil paisal itu orang sunda? Ada apa dengan orang sunda? Apa sebab awal orang sunda bermusuhan sama huruf “f”? kenapa sih gita gutawa ga pacaran sama gua aja? Dan ngapain juga gua nanya pertanyaan ga penting ini?. Well karena kesel denger nama gua yang diucapinnya ga bener secara sengaja maupun ga sengaja jadi gua suruh orang yang mau manggil gua pake nama panggilan gua aja haha.
NICK NAME?
Gua harap dengan sangat-sangat sama kalian buatnyiapin kantong kresek untuk mengantisipasi kalo-kalo kalian muntah ngebaca pernyataan gua ini, kebanyakan orang manggil gua “bang ganteng” (yah pada muntah kan untung udah gua suruh nyiapin kantong kresek) ahaha. Dari kecil temen-temen gua manggil gua isal (baca GUA FAISHAL BUKAN PAISAL biar tau sebabnya) hingga suatu saat muncul nama “ical” di kehidupan gua (cielah haha) bermula dari panggilan mas angga ke gua nama ical begitu menggema di otak gua “betapa cutenya gua dengan panggilan ical hahaha” sampe-sampe nama fb gua yang pertama itu “ical el nino” ical itu panggilan gua dan el nino itu julukannya Fernando Torres idola gua yang artinya si bocah (baca tulisan gua yang judulnya BABY FACE?), hampir temen gua pas kelas 2 SMA manggil gua ical, bedanya isal sama ical yaitu kalo isal=kaya orang kampung kalo ical=cUt3 4bB13zZ. Ada lagi panggilan gua “akang” Cuma sebagian sih yang manggil gua gitu gara-gara akun twitter gua yang pertama itu @akangical, akang karena gua orang sunda (kenapa ga ujang aja sekalian sal? Haha) dan ical karena panggilan favorit gua hehehe, terkadang temen gua si panjul manggil gua “jo” ga tau nih dari mana asalnya -_- tapi gua nyaut aja. Kalo di rumah gua ddipanggil kaka, uwa gua kadang manggil gua Muhammad ato ngga paisal. Apalah arti sebuah nama, selama ga manggil gua pake nama hewan it’s ok lah, ya ngga? Haha.
Yap segitulah dari gua mungkin ga lucu karena gua ga ada bakat ngelucu (kalo ada bakat mah mendingan gua jadi pelawak haha) sekali lagi mohon doanya untuk kelancaran gua UTS, see you *kiss bye*

The most popular urban legend in indonesia

Hai guuuyssss (logat anak gaul) jumpa lagi sama blogger paling ganteng sedunia “Muhammad Faishal Ismayadi” hahaha, kali ini gua mau ngebahas tentang kepercayaan masyarakat yang ga tau dari mana asalnya dan bener ngganya, judulnya agak lebay dikit supaya lo semua baca dengan serius dan hati yang berdebar-debar (sfx: jengjengjeng). Gua yakin banget kalian semua udah pada tau tentang mitos ini, pada tau kucing kan? Yoi banget ku = kuda dan cing = cicing (bahasa sunda yang berarti diem) berarti kucing adalah sejenis kuda yang kerjaannya diem (kuda apa patung tuh?) oke maafin penjelasan gua yang ga bakalan bisa dimasukin ke akal orang-orang yang sehat sekalipun dipaksakan, jadi gua minta tolong buat temen gua yakni Wikipedia buat ngejelasin ke kalian apa itu kucing. Kucing, Felis silvestris catus, adalah sejenis karnivora. Kata "kucing" biasanya merujuk kepada "kucing" yang telah dijinakkan, tetapi bisa juga merujuk kepada "kucing besar" seperti singa, harimau, dan macan. Kucing telah berbaur dengan kehidupan manusia paling tidak sejak 6.000 tahun SM, dari kerangka kucing di Pulau Siprus. Orang Mesir Kuno dari 3.500 SM telah menggunakan kucing untuk menjauhkan tikus atau hewan pengerat lain dari lumbung yang manyimpan hasil panen.Saat ini, kucing adalah salah satu hewan peliharaan terpopuler di dunia. Kucing yang garis keturunannya tercatat secara resmi sebagai kucing trah atau galur murni (pure breed), seperti persia, siam, manx, sphinx. Kucing seperti ini biasanya dibiakkan di tempat pemeliharaan hewan resmi. Jumlah kucing ras hanyalah 1% dari seluruh kucing di dunia, sisanya adalah kucing dengan keturunan campuran seperti kucing liar atau kucing kampung. Yap kucing, pasti pada pernah denger atau tau atau emang ga pernah bergaul jadi ga tau (kaya gua gaul aja hahaha) ada suatu cerita yang pernah gua denger kalo kita nabrak kucing di jalan itu harus cepet-cepet kita kuburin supaya ga ada kejadian buruk yang nimpa kita, tuh kan bener pasti lo lo pada udah pernah denger, bener kan? Bener kan? (minta dibata). Menurut penelitian gua, hamper 90% orang Indonesia percaya dan 50% lagi ga percaya dan 1000% orang percaya kalo gua lulus SD aja nyogok karena 90% + 50% itu bukan 100%. Gua pertama kali tau mitos ini dari bokap gua, waktu gua sd doi mau nganterin gua ke sekolah, nah pas lagi nyalain mobil langsung bunyi kasar gitu (sfx: KASARRRR!!!!) pas dicek sama bokap gua ternyata ada kucing yang nyangkut di baling-baling mobil (nah lo gua ga tau apa-apa sih tentang otomotif hehe) pas dikeluarin itu kucing abstrak banget bentuknya, darah segar berceceran dimana-mana, usus terburai-burai, matanya ga melek, mulutnya menga-nga lebar (sfx:jengjeng) dan polisi pun langsung mengamankan ktp eh tkp maksudnya, bagasi gua dibatasin pake police line. Maaf terbawa suasana, aslinya ya ngga gitu juga hahaha, pas dikeluarin sama bokap doi langsung ngambil cangkul sama kain bekas, pas gua Tanya buat apa dia jawab buat nguburin kucingnya, gua Tanya kenapa dikubur dia jawab yaiyalah masa digoreng, bener juga ya bokap gua masa digoreng sih kucing, bukan gitu sih kata bokap gua hahaha, kata dia “biar ga sial” dan gua hanya menjawab “oh” singkat jelas dan padat pemirsa. Lain halnya sama temen gua pas SMP, si eka sama si lutfi. Jadi ceritanya lagi ada apaan ya gua lupa pokoknya mereka lagi mau pulang ngambil sesuatu eh pas di gerbang sekolah tercinta SMPN 157 dengan polosnya mereka ngelindes kucing sampe mati, terus tuh kucing dibawa deh sama mereka berdua, pas balik lagi ke sekolah gua Tanya “eh kucingnya lo kubur”, “ngga” kata si lutfi, “gua buang ke kali” lanjut si lutfi (-_-“) speechless gua, “lo ga takut kenapa-kenapa? Kan kalo nabrak kucing sampe mati harus dikubur” kata gua “lah emang kenapa?” kata lutfi dengan tampang polosnya (untung ga ingusan sama ileran, kalo iya mah udah gua lempar bata mukanya) “nanti kenapa-kenapa bego lo” kata gua dengan sedikit nakut-nakutin dia “ah bodo amat hahaha” kata lutfi, et dah nih anak modus gua ga berguna, dan hasilnya sekarang? Si lutfi jadi pinter matematika (emang dari dulu kali sal) dan si eka tetaplah eka yang dulu ga ada perubahan, eh ada deng si eka, terakhir gua ketemu dia (kebetulan gua sama dia sama-sama gundar depok) rambut dia botak (mengucapkan dengan nada polos). Ada lagi temen main gua mas goi namanya, begini ceritanya pas lagi mengendarai motor di track yang lurus tiba-tiba munculah anak kucing yang iseng-iseng nyebrang jalan (anak kucing lah iseng ckckck) dan tabrakan hebat diantara mereka tak terelakan hingga mengakibatkan 1 korban jatuh yakni si anak kucing (dramatisir mode on) dengan baik hatinya mas goi membuka kaos yang dia pake buat ngebungkus anak kucing yang mati itu and then nguburin anak kucing itu dengan layak, contoh orang yang sangat bertanggung jawab pemirsa. Gua juga ga mau kalah men, gua juga punya pengalaman sama yang namanya nabrak kucing (bangga banget nabrak kucing doang). Jadi pas gua SMA tiap jumat kelas gua suka maen futsal di PC (plasa cibubur) dan waktu itu gua kelas 2, gua boncengan sama temen gua yesaya hebi, gara-gara takut telat gua ngebut tuh (padahal 60 tapi dibilang ngebut) nah pas di agro cilangkap (tau sendiri kan agro jalanannya lurus gitu, eh ga tau ya? Mangkannya browse di internet, ga tau internet? NDESO!!!!) kebiasaan gua pas lagi naek motor tuh suka bengong, tiba-tiba aja ada mahluk kuning melintas begitu aja, motor gua serasa abis ngelewatin polisi tidur (sfx: jruk) gua nengok ke belakang dan ngeliat kucing yang terkapar, gua pelanin motor gua sambil nanya ke temen gua “gimana nih yes” dia nyuruh gua buat berhenti dulu, motor gua parkirin di salah satu warung terus nyamperin tuh kucing deh sama yesaya, sesampai disana ada abang-abang pake sepeda lagi ngeliatin tuh kucing, pas dia liat ada gua sama yesaya dia bilang gini “kasian ditabrak, yang nabraknya lari lagi” mungkin tuh abang ga tau kalo gua yang ngelindes tuh kucing, kalo tau mungkin gua udah dilindes balik pake sepedanya yang warna pink dan berkeranjang itu, tuh kucing ngga mati tapi sekarat, gua Cuma bisa ngeliatin tuh kucing sambil berharap nyawa kucing bener-bener ada 9 dan itu bukan nyawa terakhirnya. Si yesaya salngsung bisikin gua “doain pake doa agama lo aja cal” gua langsung manggut-manggut dan baca doa al-fatihah (itu doang yang gua apal hehehe) gua panik takut ketiban kejadian yang ngga-ngga mana tuh abang-abang mukanya horror banget dan gua bingung kalo mau nguburin pake apa, masa gali tanah pake tangan? Kan ga elite banget, si kucing malang pun tiba-tiba bisa gerak ke pinggir meskipun dengan susah payah “terima kasih tuhan doa ku dikabulkan” dalem hati gua bersorak, yesaya narik-narik lengan seragam gua nyuruh gua untuk cabut karena waktu udah mepet banget dan dengan berat hati gua pamit sama si abang-abang misterius itu (contoh orang yang selalu lari dari tanggung jawab). Selama perjalanan muka panik gua ga ilang-ilang,si yesaya malah ketawa, “yes gua panic beneran” kata gua, eh malah kenceng ketawanya, “yes gua serius, lo diem ngapa” dia tetep ngakak *gua tendang dia* eh malah nyusruk, gantian gua yang ketawa hahaha. Alhamdulillah sejak kejadian itu gua ga ketiban kejadian yang ngga-ngga, begitu juga keluarga gua, gua tetep ganteng malah terus nambah kegantengan gua hahaha. Oke begitulah kejadian-kejadian yang berhubungan dengan mitos kucing ini, gua dapet kesimpulan dari cerita-cerita diatas, jadi mitos kalo kita nabrak kucing dan kalo ngga cepet-cepet nguburin itu ga bener, yaa mungkin kalo lo sial waktu ga nguburin kucing udah nasib lo yang selalu sial hahaha, jadi tuh mitos kayanya sih dibuat-buat supaya kalo kita nabrak kucing ato apalah jangan langsung lari, melainkan kuburin ato lo singkirin dulu kemana kek jangan lo tinggal begitu aja kan jadi ada bangke dijalan, kasian yang punya rumah disana bisa kebauan. Yap segitu aja dari gua, pesen gua tetep ikutin blog gua (maksa dikit haha) dan maju terus buat para blogger di indonesi *kiss bye* mmmmmuuuuaaaacccch.

nostalgia puasa

Haloo semua, gimana puasa di minggu pertamanya? Ada yang udah bolong puasanya? Hahaha masa puasanya ada yang bolong sih kan malu sama cucu, gua sendiri puasanya batal terus, tapi gua beruntung batalnya pas azan maghrib hehehe. Sebelum puasa udah pada kisruh, ada yang bilang tanggal segini, ada yang tanggal segitu, ada yang mulai puasa duluan, ada yang belakangan, ga jelas deh pokoknya, islam kok beda-beda lantas buat apa ada kiblat kalo islam di Indonesia beda-beda, tujuan kiblat kan buat mempersatukan islam ckckck. Gua sendiri tau kalo ini bulan puasa bukan dari orang-orang (dari orang juga sih) tapi dari bau, iya soalnya baunya bulan puasa tuh bau bubuk mesiu yang biasa dijadiin petasan, kalo udah bau bubuk mesiu sama bunyi cetar-cetarnya petasan berarti itu tandanya udah mau puasa.
Bulan puasa sekarang aga berbeda ga kaya yang kemaren (cielaaah) kali ini gua mau nostalgia sama bulan puasa yang udah lalu-lalu. Kalo pas gua sd pas solat tarawih gua sering banget maenan (bukannya solat) perang sarung lah maen petasan lah (sekarang sih udah ngga, malu sama umur hehe) tapi ga maen judi, bukan takut dosa bukan tapi lagi ga punya duit haha. Solat isya doang abis itu chaw nongkrong sama tukang rujak yang kalo bilang jambu malah bilang jablay, bilang kedongdong malah dongdot duaduuuh bang ane masih sd diajarin ngomong gituan haha, eh tapi sekarang abang-abang rujaknya ga pernah nongol lagi, kemana ya? Kan gua kangen sama rujaknya (bukan orangnya)
Kalo smp sama aja ga ada yang berubah, perang sarung tetep, petasan apalagi tapi si abang rujak udah ga jualan di masjid lagi kemana tau dia, sekarang ganti jadi si abang tukang makroni, beli makroni seceng tapi saosnya sampe luber, jadi kaya makan saos pake makroni haha. Pas smp kan lagi jaman-jamannnya smack down tuh, nah gua sering maen smack down-smack downan di kantor rw, paling rusuh kalo ada si boo, badannya gede banget, ditiban kakinya aja gua nyesek gimana badannya hahaha.
Nah pas kelas 1 sma udah aga berubah nih, ga perang sarung, ga maen petasan tapi solatnya tetep, isya doang abis itu chaw hehe, biasanya pas orang pada bubar solat tarawih gua sama temen-temen gua jalan-jalan, jalan kaki menuju sebuah objek seperti jembatan buat futu-futu unyu-unyu hahaha ngakak deh kalo inget-inget masa pra-ababil. Pernah pas lagi foto-foto di jembatan deket kuburan terbesar di kampung kramat, waktu itu gua sama boo, panjul, deni, olon, tolib deh kalo ga salah, pas lagi nge-take satu gaya kebetulan pake hpnya panjul dan yang fotoin si deni, pas ngeliat hasilnya si deni bilang “lah ini kok ada tangan ngelayang?” terus anak-anak langsung pada ngeliat fotonya dan bener aja ada tangan aga berbayang di atas palanya si panjul, apa tangan siapa gitu yang lagi gerak terus keforo jadinya berbayang atau jangan-jangan ada setan narcis yang aji mumpung ngeliat remaja-remaja yang sedang foto-foto, entahlah seinget gua yang ke foto tuh pergelangan tangan doang hiiiii yang jelas kita semua panik, si panjul apalagi, langsung diapus fotonya hahaha.
Gua jadi kangen nih sama puasa tahun kemaren, kangen sama monna hehehe. Biasanya kita ngabisin waktu pas puasa sambil smsan tapi kebanyakan smsannya malem soalnyaaa ya taulah batman kaya gimana hahaha, kalo buka puasa selalu buka bareng tapi ga setempat (nah lo bingung-bingung deh) kalo saur doi selalu bangunin gua sekitar jam 3an lah, pernah gua bangun jam setengah tiga terus sms buat bangunin dia eh ternyata dianya lagi makan, anjrit bangun jam berapa nih anak, gua aja bangun jam segitu susahnya setengah mati haha, abis itu smsan deh sampe kita mau berangkat sekolah, wah indahnya masa itu azan maghrib pun serasa 14 jam buat gua (itu sama aja dodol!).
Oke mungkin itu aja, karena ini bulan puasa ada baiknya kita saling memafkan, yaa mungkin dosa gua ga seberapa ke kalian tapi sebesar apapun dosa kalian pasti gua maafin selow aja hahaha, ya mungkin ada kata-kata di tulisan gua yang kurang pantes, terus orang-orang yang gua masukin ke cerita gua yang ngga berkenan gua minta maaf buat itu semua, akhir kata sampai jumpa di cerita berikutnya.

the scary things in life

Pasti semua tau apa itu fobia, bukan, bukan setan yang berwujud mirip guling, kalo itu namanya pocong (lho jauh banget dari fobia ke pocong)fobia itu rasa ketakutan yang berlebihan pada sesuatu hal atau fenomena. Fobia bisa dikatakan dapat menghambat kehidupan orang yang mengidapnya. Bagi sebagian orang, perasaan takut seorang pengidap Fobia sulit dimengerti. Itu sebabnya, pengidap tersebut sering dijadikan bulan bulanan oleh teman sekitarnya (gua banget). Dalam keadaan normal setiap orang memiliki kemampuan mengendalikan rasa takut. Akan tetapi bila seseorang terpapar terus menerus dengan subjek Fobia, hal tersebut berpotensi menyebabkan terjadinya fiksasi. Fiksasi adalah suatu keadaan dimana mental seseorang menjadi terkunci, yang disebabkan oleh ketidak-mampuan orang yang bersangkutan dalam mengendalikan perasaan takutnya. Penyebab lain terjadinya fiksasi dapat pula disebabkan oleh suatu keadaan yang sangat ekstrem seperti trauma. Setiap kali orang tersebut berinteraksi dengan sumber Fobia secara otomatis akan merasa cemas dan agar "nyaman" maka cara yang paling mudah dan cepat adalah dengan cara "mundur kembali"/regresi kepada keadaan fiksasi (dikutip dari Wikipedia).
Gua mau nge-share pengalaman gua sama yang namanya fobia, dari semua hewan di dunia yang paling gua takutin adalah T-rex secara badannya segede tiang listrik lebih 3cm udah gitu karnivora lagi, ga kebayang deh kalo doi masih hidup di zaman google ini, mungkin gua udah jadi makan malemnya dia terus jadi (sorry) tokai. Tapi dari semua hewan di dunia yang bikin gua fobia itu Cuma satu, yap serangga, emang sih ngga semua serangga yang gua takutin, harus ada kriterianya
1. Serangga
2. Jenis kelamin cewek, cowok, banci
3. Ukuran minimal sejempol tangan orang dewasa
4. Sekeluarga sama belalang, cencorang dan kecoak
5. Untuk yang kecoak harus yang terbang doang, kalo ngerayap gua ga takut sama sekali
Bagi serangga yang ngga memenuhi kriteria di atas maaf anda bisa coba tahun depan.
Dulu waktu kecil mah gua ga takut sama yang begituan malahan gua sering nangkepin tuh hewan tapi sekarang tiap bertemu rasanya kok gua gelisah (geli-geli basah) gitu ya? Kaya peribahasa, abis manis sepah dibuang. Tiap ketemu pasti gua ngelewatin tahapan-tahapan berikut
1. Pertama ngeliat langsung merinding disko
2. Mulut reflek bilang “mampus mati gua”
3. Secara reflek juga kaki gua bergerak cepet sendiri
Tapi kalo sama belalang gua masih bisa tahan nah kalo sama cencorang, bisa lari terkencing-kencing gua (lari terkencing-kencing = lari tapi kencingnya di rumah). Pokoknya gua paling anti deh sama serangga, misalnya gua nanti jadi presiden (amiiin) gua bakalan ikutin pemerintah cina Cuma kalo cina kan siapa yang nyerahin lalat mati dia bakalan dikasih imbalan, nah kalo gua siapa yang ngasih belalang sama cencorang mati gua bakalan bikinin rumah buat mereka, emang sih agak gila dan mustahil tapi demi ngga bakalan liat cencorang lagi apapun gua tempuh.
Pas gua sd, gua jadi bahan bulying temen-temen gua kalo mereka nangkep cencorang, pernah pas gua lagi asik-asiknya ngeliatin orang maen gundu tiba-tiba ada seekor cencorang yang meluncur bebas ke arena permainan, gua yang sedari tadi ngeliatin jalannya permainan sontak kaget, terenyuh, mata gua berkaca-kaca sambil terngiang-ngiang di otak “wow ada cencoraaaang”, seperti yang udah gua jelasin di atas, mulut gua mengucapkan kata-kata wajib dan kaki gua menuntun gua kea rah yang lebih aman tapi apa daya upaya temen-temen gua malah nangkep tuh cencorang terus ngejar-ngejar gua, ical kecil yang tak berdaya dan sangat ketakutan pun hanya bisa teriak minta tolong sambil berlari dan teman-temannya yang kurang kerjaan tetap mengejarnya sambil tertawa-tawa, saking frustasi dan depresinya ga punya cewek diaa (eh kok jadi kesini? Anjrit lo penulis! Pake bawa-bawa cewek segala) maaf pembaca, kita ulang lagi dari episode sebelumnya, ah? Kelamaan? Yaudah sambungan yang tadi aja ya…, saking frustasinya dia karena sudah teriak-teriak minta tolong tetapi tak ada satu pun pahlawan yang datang menolong (superman sama spiderman kemana sih! Makan gaji buta nih) akhirnya dia menggedor-gedor pintu kelas yang kala itu masih jam pelajaran (gua masuk siang) keluarlah seorang guru (di sini gua lupa ngomong apaan ke tuh guru tapi demi apapun gua ngelakuin hal ini) dan akhirnya anak-anak nakal itu bubar, terus nasib cencorangnya? Au ah emang gua pikirin :P. Terus gua pernah dijejelin cencorang sama anak cewek, waktu itu di kelas lagi ada apaan ya gua lupa pokoknya kaya liat nilai gitu ke meja guru, ical kecil yang ga mau dibilang ga update pun ikut ngumpul ke meja guru, tiba-tiba ada yang nyolek-nyolek gua pas gua nengok (sfx:ciluuukbaaaa) cencorang depan muka gua, bagus gua ga pingsan tapi gua lari ke bawah sambil nangis tapi ga ada yang tau kalo gua nangis, (lah ini gua tau) anjrit pake gua certain segala lagi, jadi pada tau kan kalo gua nangis nyeeeeh, namanya juga takut ya wajarlah kalo gua nangis, coba lo dikejar-kejar banci terus mentok di gang buntu, nangis kan lo? Nah mangkannya jangan ngeledek, lagian kan gua masih sd waktu itu. Ada lagi pas gua balik bareng sama sohib gua di sd, wegik, waktu itu gua naik sepeda wimcycle dengan striping 101 dalmation gua sedangkan doi jalan kaki tapi sepedanya ga gua naikin, gua tuntun( sahabat harus senasib men, doi jalan gua jalan juga hahaha) pas ditengah-tengah perjalanan tiba-tiba ada cencorang yang mendarat di stang sepeda gua, “mampus, mati gua” stang sepeda langsung gua banting dan gua langsung kabur ninggalin si wegik sama sepeda gua, dan akhirnya sepeda gua dibalikin lagi ke gua, wah lo sohib gua banget dah gik, ga tau sepeda gua bakalan jadi apa kalo ga ada lo hehehe. Oia ada lagi nih, waktu itu kaya lagi pengambilan nilai olahraga deh jadi kita sekelas menuju lapangan terkenal di kampung kramat hahaha, ngambil nilainya lari marathon jadi kan anak-anak dibagi-bagi posisi tuh, ga tau kenapa apa guru gua sengaja ngasih posisinya atau ini semua hanya keberuntungan semata, sementara guru gua masih ngatur-ngatur posisi anak-anak yang lain tiba-tiba ada seekor belalang gede (seukuran telunjuk kayanya) lompat dan hinggap di jendela (eh tu mah burung kakak tua) maksud gua nemplok di baju gua “anjrit!” pikir gua “gimana nih? Masa gua harus nangis lagi, tengsin coy” gua saling bertatapan muka sama tuh belalang sambil bertanya dalam hati “kenapa? Kenapa kau tega hinggap di baju ku? Kenapa kau memilih aku? Dan kenapa kau diciptakan sebagai belalang? Pergi, pergilah jauh, pergilah dengan bebas sebebas sampah yang mengapung di kali ciliwung” entah kebetulan atau ini semua hanya scenario atau sang belalang itu tau apa yang gua ucapin dari mata gua, dia langsung terbang jauh, jauh sekali sehingga gua ga bisa ngejar dia (lagian kalo bisa juga ga bakalan gua kejar) dan gua pun bebas bermarathon ria tanpa terganggu lagi oleh belalang.
Dan hingga akhirnya gua tau kalo gua punya phobia sama serangga soalnya ini bukan ketakutan yang biasa, phobia juga banyak yang aneh kok gua malah pernah ngakak denger ada orang yang takut sama uang hahaha dimana-mana kan uang paling disukain eh ini malah ditakutin hahaha, ada lagi yang takut nasi, apanya yang nyeremin mending gua deh cencorang bentuknya juga nyeremin lah nasi? Lonjong, putih, mmm.. mungkin yang takut sama nasi takut sama pocong kali ya awal-awalnya, kan nasi lonjong, putih sama kaya pocong hahaha, tapi tetep yang namanya phobia ga bisa kita hindarin, ya kalo emang takut susah buat disembuhin soalnya otak kita aja udah nolak gimana mau ngedeketin kalo sensor di otak bilang jangan (sok taunya kambuh lagi) hehehe.
Ada lagi satu ketakutan gua tapi bukan fobia, gua takut sama jarum suntik, ngga takut sih cumin males aja berurusan sama jarum suntik mangkannya gua paling anti banget sama yang namanya donor darah, cek golongan darah dan apalah yang berurusan sama itu, gua ga pernah cek golongan darah, dulu di sd pernah ada cek gituan tapi karena gua males gua Tanya aja sama bokap “yah golongan darah kakak apaan sih?” “wah ga tau, o kali, soalnya ayah o” (ketauan kan gua dapet sifat sk tau darimana sekarang haha) jawab bokap, nah sejak itu tiap ditanya apa golongan darah gua, gua pasti jawab O. terakhir gua berurusan sama jarum suntik itu pas alis gua robek, itu pun karena terpaksa daripada gua nyeri-nyeri pas dijait ga pake obat bius yaa dengan pasrah deh gua disuntik, begini kronologis kejadiannya, waktu kelas XI gua sama anak-anak sos a sering maen bola sebelum pulang sekolah, pas gua pengen nyundul bola terjadilah adu pala antara gua sama akbar (sfx: duaakk) gila kepala gua keleyengan dan tangan gua reflek megang mata gua tiba-tiba temen gua si jawa ngomong gini “woi-woi si ical bocor, ical bocor” dengan logat medoknya, ga percaya begitu aja gua langsung lepasin tangan gua dan bener darah seger bercucuran tapi kok gua ga ngerasa sakit ya? Anjrit bener nasib gua, gua dibawa ke uks terus dialihkan ke klinik ciracas, pas lagi jalan ke motor gua diliatin orang-orang mulu tengsin abis tapi bukannya kesakitan gua malah ketawa-tawa sendiri mungkin ini efek dari geger otak level 5 “haha kocak abis baru kemaren si jawa dijait eh sekarang giliran gua hahaha”. Sampe di klinik luka gua langsung dibersihin sama perawatnya (lumayan men perawatnya hehe), dokter masuk, ngeliat sambil megang luka gua “wah udah mau putus” katanya, anjrit apanya yang mau putus nih? Masa iya parah banget robeknya, gila gua dalam keadaan depresi pas dokter bilang itu. “suntik dulu ya?” kata dokter “yah dok, emang harus ya?” sambil masang muka melas “ngga juga sih tapi kalo ga disuntik nanti pas dijaitnya sakit loh” kata dokternya, terpaksa deh gua disuntik. Nyesss jarum disuntikin ke alis gua “anjriiit! Bangsaat! Sialaaan!” dalam hati gua ngomong kaya gitu, emang sih cuman sebentar sakitnya tapi gua males deh pokoknya. Abis disuntik dokter langsung ngejait luka gua, bener kata dokter mungkin kalo gua ga disuntik gua udah meronta-ronta di sini, lo bayangin aja alis gua kaya distreples brek! Brek! Bunyinya tapi sukur deh gua ga ngerasa sakit, selesai dijait dokter nyuruh gua bla bla bla dan gua disuruh balik, ga lupa gua bilang makasih sama dokter dan pak irawan yang nganterin gua ke klinik.
Berikut adalah daftar fobia yang aneh menurut gua
Takut Air = Hydrophobia (orangnya pasti bau banget ga pernah mandi)
Takut Agama = Theologicophobia (cacad aja)
Takut Alat Kelamin = Kolpophobia (ga bisa kimpoi dong hahaha)
Takut Bangunan Tinggi = Batophobia (wah ga bakalan bisa ke newyork ya)
Takut Bau Badan = Bromidrosiphobia (wah ini pasti orangnya wangi setiap hari haha)
Takut Bayangan = Sciaphobia (ga boleh keluar rumah, hidupnya Cuma ditempat yang gelap kasian)
Takut Berdosa = Hamartophobia (calon ahli surge deh ini orang)
Takut Berfikir = Phronemophobia (kalo gua sih males mikir bukan takut mikir hehehe)
Takut Buang Air Besar = Rhypophobia (bokernya gimana bang?)
Takut Cemburu = Zelophobia (ah cari pacar yang kaya gini ah)
Takut Hamil =Tocophobia (nah yang ini jangan dinikahin hehe)
Takut Hukuman =Poinephobia (gua banget hahaha)
Takut Jelek =Cacophobia (speechless gua)
Takut Jomblo =Anuptaphobia (kalo cewek cantik mending sama gua deh hehe)
Takut Kaya =Plutophobia (orangnya pasti miskin)
Takut Ngaca =Eisoptrophobia (orangnya pasti jelek, berani taruhan sama gua?)
Takut Serangga = Insectophobia (contoh: Muhammad faishal ismayadi)
Takut Uang = Chrematophobia (oh my god!)
Yap mungkin segini aja dari gua, Alhamdulillah masa-masa kelam gua di sd ga gua alamin di smp dan sma dan masa pra-kuliah hehehe, mari kita tutup dengan membaca surat al-fatihah, auzubilahiminasaitonirojim bissmillahirohmanirohim alhamdulillahirobil alamin arohmanirohim malikiaumiddin iyakana’budua iyakanasta’in ihdinasirotolmustakim sirotoladzina anamta alaihim goirilmagdubi alaihim walah dooooompeeeet, aaaammmbiiiil hahaha (jangan dianggap serius yee). Oia ada satu lagi yang gau takutin, gua paling takut temen gua tau kalo gua banyak duit, takut dipinjem hehehe :P

fenomena bunuh diri

Udah lama nih ga nulis lagi, gita gutawa ngajakin gua nge-date mulu sih jadi terbengkalai lah blog tercinta ini hehehe. Ini tulisan gua yang paling cepet waktu penyelesaiannya, Cuma 1 jam setengah, biasanya mah berhari-hari hahaha.
Pertama-tama gua mau nanya sama lo semua, lo tau bunuh diri ga? Sebelom lo ngejawab pertannyaan gua, gua bakalan mendeskripisikan arti bunuh diri dari pakar bunuh diri se-indonesia Charles ical, menurut beliau bunuh diri itu mati dengan posisi berdiri, mau matinya minum racun kek, diperkosa banci kek, mati karena kelamaan jomblo kek yang penting posisi matinya tuh berdiri. Beda lagi sama maical izrafil, seorang pembantu rumah tangga ini mengatakan bahwa bunuh diri adalah mati sendirian (mana ada orang mau mati ngajak-ngajak bodoh!) “bisa dikatakan orang bunuh diri itu termasuk orang yang egois, ga mau ngajak-ngajak pergi ke surga (pak camat mana yang bilang orang mati masuk surge bodoh!)” imbuh beliau. Sedangkan menurut Muhammad Faishal Ismayadi, seorang pengangguran dan calon mahasiswa gunadarma bilang bunuh diri itu menghabiskan nyawanya oleh diri dia sendiri, jadi orang yang bunuh diri itu semasa hidupnya dia termasuk orang yang mandiri, makan sendiri, mandi sendiri bahkan mati pun sendiri.
Belum lama ini di sacred village (kampung kramat maksudnya, biar keren aja) ada orang yang bunuh diri dengan cara gantung diri, mana tkbdnya (tkbd= tempat kejadian bunuh diri) deket base camp gua lagi, di malam setelah kejadian pas gua disuruh temen gua buat beli rokok di warung ucok (keterangan: warung ucok terletak di deket pangkalan ojek,untuk sampe kesana kita harus melewati gang yang sepi kaya di game resident evil, yang letaknya ga jauh dari tkbd, kalo ga percaya silahkan cek dimari) sesuai dengan keterangan di atas gua harus melalui gang yang sepinya nauzubillah + gelap + deket tkbd, terdengar sayup-sayup orang ngaji gua kepanasan, ngedenger suara anjing melonglong gua merinding disko(kurang kerjaan banget bulu kuduk gua disko-an), ngedenger suara desahan gua langsung semangat. Dalam perjalanan pulang dan masih dalam suasana scare bin merinding disko gua ngelewatin rumah warga, gua ngambil jurus langkah cepat (tengsin cuy kalo lari, bisa hancur dunia persilatan kalo gua dicap cemen) tiba-tiba lampu depan rumah tersebut mati, “eh mampus gua!” gua kaget, gigi gua hampir copot, eh jantung gua maksudnya, bodo amat mau hancur kek tuh dunia persilatan selama bukan dunia anak yang hancur mah bodo dah, gua langsung kabur, ngacir tanpa jejak. Yang lebih ekstrim lagi, gua denger-denger (ga tau denger dari siapa) katanya orang yang bunuh diri ini ngga bisa jalan, lah terus kok bisa bunuh diri? Mungkin dia ngeluarin tenaga terakhirnya buat itu, so bener kan teori gua kalo orang yang bunuh diri itu orang yang mandiri.
Kalo yang ini beda, dulu pas gua kelas 2 sma pas jamanya gua sering main pb di warnet sampe subuh ada orang yang mau bunuh diri dengan cara minum racun serangga tapi keburu diliat orang jadi selamet deh, nah kalo gua ke warnet tuh pasti ngelewatin rumahnya, ga kebayang deh kalo itu orang ga selamet, bisa digodain gua tiap ke warnet “hai cowok minum ini dong(sambil nyodorin botol baygon)” kan ga etis ada setan yang nawari baygon kalo es teh manis sih gua embat langsung.
Ini cerita ter-ekstrim yang pernah gua denger dan true story (sfx: jeng jengngngngng) gua diceritain sama bokap gua yang ngeliat langsung dengan mata kakinya sendiri. Dulu pas gua dan gita gutawa masih kecil ada orang yang bunuh diri, bisa jadi sih dengan cara nelen duren bulet-bulet tapi gua ngga tau pasti caranya gimana pokoknya bunuh diri lah, orang itu masih smp dan dia tinggal sendirian ngontrak rumah orang. Nah pas bokap gua ikut pengajian ada satu orang yang kesurupan (bingung ga lo orang pengajian aja bisa kesurupan) dan yang ngerasukin tuh orang yang bunuh diri tadi, dia bilang kalo di sini (dunia lain) sepi, dingin, gelap dan DIA MINTA DITEMENIN!, eh gila kali ya sekali lagi deh MINTA DITEMENIN! Sungguh absurd tapi ini nyata sangat ekstrim.
Gua ga pernah kebayang apa maksud dan tujuan dari orang yang bunuh diri, apa mereka pengen terkenal? Kalo pengen terkenal kan gampang, tinggal upload video lypsinc lo di youtube dan insya allah lo bakalan terkenal, yap begitulah Indonesia. Gua pernah sih pengen bunuh diri, caranya gua nahan kentut berjam-jam alhasil pas pertahanan gua jebol dan keluarlah kentut gua eh baunya kaya bangke homo erectus yang berjuta-juta tahun tapi mayatnya masih utuh, pengen pake cara yang lebih ekstrim lagi nelen pretty asmara tapi tiap ngeliat gita gutawa gua selalu mengurungkan niat gua buat bunuh diri, kasian dia mau makan sama apa tanpa gua.
Banyak penyebab-penyebab yang bikin orang mau bunuh diri, seperti stres dililit utang lah, ga mau bebanin orang-orang terdekatnya lah dan yang paling popular adalah gagal dalam percintaan, gua yakin banget kalo si @poconggg tuh mati bunuh diri gara-gara ditolak ratusan waria di taman lawang, taruhan deh sama gua. maraknya fenomena bunuh diri di dunia memunculkan teori-teori tentang bunuh diri, menurut psikopat yang ga pernah terkenal, ah? Apa? Psikolog? Yaudah sih beda tipis, menurut psikolog yang ga pernah terkenal bunuh diri itu menular, lho? Sumpah absurd bener, kaya penyakit polio dong menular (setau gua polio itu ga menular deh) jadi orang yang bunuh diri itu secara psikologis mengaruhin orang-orang terdeket buat ngelakuin hal yang sama, ekstrim.
Menurut gua sih itu Cuma masalah mental aja, lo tegar ga dalam menjalani hirup lo. Jangan pernah nyalahin setan, kasian kan si setan, selalu aja dia disalah-salahin, kita kembaliin semua pada diri kita, hancurkan semua alasan yang bersangkut-paut sama setan, setan bukan lah penguasa jiwa tetapi manusia lah yang menentukan hidupnya, ekstrim banget kan kata-kata gua? yaiyalah copas dari lirik lagu :P hehehe. Yeah gua rasa cukup buat kali ini, ga kehitung pelajaran yang bisa kita ambil dari tulisan gua ini, buat yang udah bunuh diri mungkin bisa di share pengalamannya dan ingat selalu pesan mama, “jangan pernah jajan sembarangan, nanti dimarahi tuhan” HASTA LA VISTA!!!

A JOURNEY TO AN COOL

*sing*
Pada hari minggu ku turut kawan ke ancol (hey!)
Naik busway biasa aja ku diri sampai ancol (pegel!)
Ku diri di samping cewek bahenol yang sedang dengerin musik (ajib!)
Kita melewati jalanan macet Jakarta (hey!)
Brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem
Brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem brem
Suara mesin busway
(nadanya pake lagu yg pada hari minggu ku turut ayah ke kota ya hehe)


Hari minggu kemarin gua sama anak SS jalan ke ancol (juat banget jalan sampe ancol) eh maksud gua rekreasi ke ancol (jangan ada yang protes lagi!) ngga semua anak ss pada ikut sih Cuma gua, ojan, opang sama rizki doang yang lain ga pada bisa soalnya, dan kenapa kita pilih ancol? Ya karena because adalah is dan and kadang-kadang sometimes (apasih) hehe, kenapa ancol? Ya karena di ancol ada badutnya, sebenernya ga nyambung sih emang tapi pantai yang deket Cuma ancol doang dan si ojan (sebenernya sih gua) pengen banget ke ancol. Pas kelas X dulu anak SS udah pernah ke ancol tapi si ojan ga ikut, terus kelas XI gua sama anak-anak sos a ke ancol lagi dan sekarang kembali lagi ke ancol, berarti gua tiap tahun ke ancol dong wiiii (seneng banget baru ke ancol doang).
Seperti lagu yang tadi kita nyanyiin kita ke ancol naik busway dari halte pasar rebo, disana gua , ojan dan opang nungguin geboy. Eh tanpa sengaja kita bertiga berada di sekummpulan anak muda yang sangat amat “modis” you know lah modisnya anak muda sekarang kaya apa, kaca mata gede dengan lensa dari plastik (produk at-tin), celana dan baju branded (branded at-tin juga kayanya sih) dan juga atribut-atribut lainnya yang pastinya sangat amat mudah sekali kita temukan kalo kita ke at-tin dan kenapa gua tau dan apal banget sama produk at-tin? Ya karena gua sering beli disana hahaha hidup produk at-tin! Yeah! (promosi, produk at-tin murah, mirip dan tidak berkualitas)kembali ke anak-anak muda tadi yang bikin gua ga tahan mereka itu kaya rombongan BaJa, buat anak yg seangkatan sama gua dan les di SG pasti tau BaJa, bacotnya yaoloh want to give up dah.
Akhirnya si rizki dateng juga, seiringan dengan kedatangan dia rombongan anak muda tadi pun pergi ke alamya (lho?) pergi naik busway maksudnya dan kita nunggu bus selanjutnya. Ga tau kenapa apa peminat busway di Jakarta ini banyak banget atau stok busway yang sedikit kayanya dari tadi gua liat busway tuh penuh mulu, pasti aja ada orang yang berdiri dan gua berempat juga diri bayangin sampe ancol diri man, ngga sampe ancol juga sih tapi ga ada 5 menit gua duduk eh udah nyampe pegel gillla. Sampe di ancol kita jingkrak-jingkrak tapi ga sampe kayang, kita jingkrak bukan karena kesenengan macam manusia gua yang baru pertama kali diajak ke ancol tapi terlebih karena ga kuat nahan kencing yang dari tadi ditahan, jingkrak-jingkrak deh ke wcnya, omong-omong soal wc gua suka heran deh kenapa anak cewek itu kalo ke wc sukanya rame-rame udah gitu lama lagi di wcnya, ngga kaya cowok yang punya prinsip masuk, tuntaskan dan keluar haha, eh ada yang lupa ngaca juga deng, appeal is number one hoho
Abis menyelesaikan tugas mulia kita langsung naik ke atas buat beli tiket masuk, 11.000 deh kalo ga salah tapi gua ngasih duitnya 10.000 hehe, sampe disana si ojan yang ngantri buat beli tiket (bos mah ngasih duit doang, anak buah yang kerja haha) sambil nunggu ojan gua ngeliatin orang-orang cina yang banyak banget jumlahnya ada kali sekampung mah, tampang yang cowoknya ngeselin yang ceweknya pada pake celana pendek semua (ga ga ga kuat, ga ga gag a kuat, aku ga kuat sama cewek cina) lah malah nyanyi? Lanjut, keingetan kata-kata temen gua katanya orang cina itu pede mangkannya dia suka pamer paha soalnya dia malah seneng kalo diliatin, aneh banget ya? Beda sama orang Indonesia suka pamer kemaluan (kayanya Cuma lo doang deh sal) kalo pejabatnya suka pamer hasil korupsi (nah yang ini gua setuju sal).
Tiket udah dibeli saatnya kita pulang, lho? (kaya banget nih orang kayanya) boong deng langsung masuk ke ancolnya lah haha. Pas gua sama anak sos a sih baru masuk langsung naik bis, tapi nih anak-anak malah jalan ke kiri yaudeh gua ikutin aja rencananya sih mau ke pantai carnivalnya. Udah jalan jauh banget anak-anak baru nanya ke gua “ini kemana?” yaampun gua kira dari tadi pada tau jalannya, “mangkannya lain kali kalo ke ancol lagi ajak gua” kata gua , “buat nunjukin jalan sal?”, “bukan, biar gratis aja gua, ngga ngeluarin duit :P hahaha” ledek gua, “wtf!#%$@”. Gua intruksikan anak-anak buat jalan terus nelusurin pantai sambil gua iming-imingin harapa “bentar lagi nyampe nih” haha makan tuh pantai carnival kan jauh banget pulang-pulang bisa jadi pendekar deh, jalan mulu soalnya haha.
Kita berhenti disebuah pantai, ngeliat orang pada nyari ikan, adrenalin gua sama opang terpancing buat ikutan, akhirnya kita nyeker dan memulai pencarian, tapi kok kayanya ada yang janggal deh, nih pantai batu semua ga ada pasir sama sekali pantesan kaki gua beset-beset semua, karena stress ga dapet-dapet ikannya akhirnya gua ngambilin kepiting mati terus gua potek deh capitnya buat maenan (buat om kepiting, maaf om jasad om jadi ga berbentuk lagi)puas maenan kita lanjutin perjalanan lagi deh.
Setelah jalan beratus-ratus kilometer (emang lebay sih tapi sumpah jauh banget) tiba juga di pantai carnival “ini baru pantai, rame, berpasir ga kaya yang tadi udah sepi batu semua lagi ckck” emang rame nih pantai, ngga kaya pantai-pantai yang barusan kita lewatin udah kaya pantai yang baru kena tsunami sepi gila, ngeliat badut ciki cheetoz gua jadi pengen foto nih sama tuh badut, lumayan oleh-oleh dari ancol, gua udah bilang sama anak-anak dan kata mereka “ boleh tuh, tapi nanti aja, makan dulu laper” terpaksa meninggalkan badut dengan wajah cemberut (kaya apaan tau),perjalanan ga jelas ini emang bikin cacing di perut kita meronta-ronta, so kita ngisi perut dulu di Mcd terdekat hehe.
SMP sehabis makan pulang, jadi kita berempat jalan jauh-jauh ke pantai Cuma buat makan doang, Ajigile perjuangannya kesini aja tak ternilai harganya (apadah). Kita balik lagi ke pantai, si opang ngajakin gua berenang “yaamplop kemaren-kemaren gua ajakin renang pada ga mau, giliran gua ga bawa celana malah mau” sementara si ojan sama rizki solat, gua sama opang sekali lagi terpancing adrenalinnya pas ngeliat anak-anak pada nyari ikan, perjuangan gua ga sia-sia sih meskipun penuh keringat dan darah (baca:lecet kena batu karang) tapi hewan buruan gua banyak ada kepiting kecil, ikan, keong, sama siput deh, kesel juga sih sama si opang, gua yang nangkepin sampe lecet-lecet begini tapi hasilnya gua kasih ke dia, udah gitu gua mau aja lagi ngasih ke dia alas an yang paling logis mungkin gua dipelet kali ya. “de, de sini de ada kepiting gede banget” gua nengok ke sumber suara, ada ibu-ibu manggil gua sih kayanya, gua nengok ke kanan-kiri ga ada orang “iya kamu! Sini nih ada kepiting gede” katanya lagi “ooh saya bu? Mana-mana sini” kata gua bak penangkap kepiting professional “itu tuh” kata si ibu sambil nunjuk suatu celah di antara bebatuan, gua pun langsung meluncur ke tkp dan ternyata bener si ibu ada kepiting gede aja (gede banget mah pretty asmara) “tuh kan bener” si ibu bilang, emang sih ga nyampe setelapak tangan tapi gua kaga berani nangkep ginian, tapi tengsin juga gua kalo bilang ga berani soalnya udah di “hire” kan macam professional, akhirnya gua punya ide buat ngakalinnya , pertama-tama gua ngebelakangin tuh ibu-ibu supaya ga ngeliat apa yang gua lakuin, ke dua guasecara spontan masukin tangan gua ke air (sepik-sepik nangkep gitu) tapi bukan ketempat kepitingnya jadi kepitingnya dimana tangan gua dimana, terus diobok-obok airnya diobok-obok ada ikannya kecil-kecil pada mabok diputer-puter airny.. ups sorry jadi nyanyi, insting sih soalnya hehe, setelah mastiin tuh kepiting ngumpet gua dengan entengnya plus pasang muka serius bilang “wah kepitingnya kabur bu” sambil (sepik-sepik) meneliti bebatuan disekitar tkp biar dibilang professional.
Akhirnya datang juga si ojan sama rizki, si opang yang daritadi ngerayu gua buat renang pun berhasih ngehasut gua yang akhirnya minjem celananya si ojan, masalahnya “pang sempak gua cuman sebiji nih” jadi ragu gua mau renang apa ngga “sama gua juga sal, udeh lepas aje” jawaban yang cukup meyakinkan tapi gua masih bingung ngelepas dimana masa iya dipinggir jalan, emang sih rada-rada sepi tapi kan tengsin nanti tiba-tiba ada anak kecil nongol bilang gini lagi “ma tadi aku liat ada monyet buntutnya didepan” kata si ojan gantinya di wc aja gratis kok, wah tumbenan ya biasanya mah bayar, ga pake lama gua lari deh ke wc diikutin sama opang tapi pas diruang gantinya dia ga ikutin gua lah, masa iya sekamar berdua ngga dooooongs.
Setelah ngelepas sempre gua langsung nyebur (foto-foto dulu sih sebenernya) sebelumnya kita bagi-bagi tugas dulu, ojan seksi jaga barang pasti tau kan tugasnya ngapain, si rizki seksi dokumentasi tugasnya ya foto-foto lah dan gua sama opang seksi senang-senang jangan ditanya tugasnya apa. Pas udah nyebur timbul suatu pertanyaan diotak gua yang lantas langsung gua tanyain ke opang “pang kalo kita diri nyeplak ga yah?” “wah iya, coba-coba” jawab opang, gua pun diri dan ngeliat ke arah udel kebawah dan langsung nyelem lagi dengan polosnya gua bilang “nyeplak pang” “wah kita gimana kalo mau udahan? kan tengsin” Tanya opang “bukan tengsin lagi pang, harga diri nih sangkut pautnya terpaksa sampe pantai sepi kayanya mah” jawab gua. Ga jadi persoalan nantinya gimana yang penting seneng-seneng dulu haha, ga berapa lama si rizki nyebur, “lah itu dia ada celana” kata gua ke opang “tau tuh” jawab opang “lah itu lo ada celana ki?” Tanya gua “minjem punya ojan” katanya, gila berarti si ojan bawa kolor dua, yang niat renang itu siapa sih? Gua yakin tuh anak pengen renang sampe bawa kolor dua begitu haha, alhasil si ojan ngerangkap jadi seksi dokumentasi sementara gua, rizki sama opang bertugas.
“wah gua lupa” teriak si rizki, gua sama opang terheran-heran, yang gua takut dia itu lupa kalo dia itu cowok. “gua lupa ngelepas sempak” teriaknya lagi, gila nih anak ngomong kaya gini sambil teriak-teriak kan gua sebagai temen tengsin kalo diliatin orang yang denger, Alhamdulillah sih dia ga lupa kalo dia itu cowok tapi… dia lupa ngelepas sempre lah terus pas pulang pake apa? “hahahahaha” gua sama opang ngakak “ah bodo dah udah terlanjur ini” pasrahnya dan gua masih NGAKAK! Hahaha. Si opang ngjakin ke tengah, jujur gua ga bisa renang palingan juga gaya batu, gua bisa ngambang sih sebenernya tapi itu perlu proses ya setelah bermenit-menit gua melakukan gaya batu gua pasti ngambang permanen. Gua heran si opang yang ngajakin ke tengah tapi dia malah minta gemblok si rizki, “banyak sampah, geli gua nginjeknya” katanya, emang sih makin ketengah bukan pasir yang gua injek, gua coba angkat pake kaki gua eh sampah plastik, pindah spot terus gua angkat sesuatu pake kaki eh dapet celana, pindah lagi dan angkat lagi eh SEMPAK! Gila nih seharian aja gua kaya gini mungkin gua bisa jualan di pasar senen.
Akhirnya kita balik lagi kepinggiran , gua punya ide, gua suruh si rizki buat nimbun gua pake pasir, gua kedaratnya agak-agak jongkok gitu biar ga keliatan nyeplak tapi si opang ga mau naek ke darat. Setelah cukup lama ditimbun (sumpah si rizki ini ga berbakat buat jadi arsitek, masa ga dibentuk-bentuk kan jadi ga ada unsur seninya) tiba saatnya si ojan bertugas, yap seksi dokumentasi hahaha tapi ternyata yang moto gua tuh bukan Cuma ojan doang, ada bapak-bapak yang moto gua juga malah kata si opang banyak yang moto gua, macam objek wisata aja jadinya, harusnya gua bawa kertas sama spidol terus gua tulis deh “foto bayar Rp 5.000” kan lumayan hehe.

sumpah ga ada seninya banget nih arsitek


Tiba giliran si rizki yang gua timbun, karena terlentang style itu pasaran jadinya gua suruh dia tengkurep, jiwa seni gua terlihat disini, terbukti dari bentuk bokong bahenol yang gua bikin.

nah ini baru berseni siapa dulu arsiteknya ical fabiano

sexy boo


setelah main main main mata gua tertuju ke sesosok cewek yang lumayan manis menurut gua, sementara opang sama rizki asik main gua asik merhatiin tuh cewek (asli sumpah pemanis buatan aja kalah kali) “woi bengong aja lo” kata rizki “manis banget boy hehe” jawab gua “kenalan lah” katanya “gila kali ada keluarganya gitu, sama aja gua langsung ngelamar itungannya” jawab gua.
Setelah puas mandangin dan si kampret berdua itu puas main kita mau udahan juga. “gimana nih nyeplak?” kata opang “udah lanjut kita lari aja biar ga keliatan” jawab gua, kita langsung lari menuju ojan buat ngambil baju terus ngacir deh ke kamar mandi. Pas lagi bilas kok gua rasa ada yang kurang ya, mmm.. pantesan gua bilas ga pake sampoan sama sabunan yaaa namanya juga mendadak renangnya juga terpaksa deh Cuma bilas pake air, lengket-lengket deh nih rambut. Abis bilasan gua langsung ke kamar ganti, pas udah masuk gua juga baru ngeh GUA GA BAWA ANDUK JUGAAAA! Mau ngeringin pake apaan nih terpaksa memanfaatkan barang yang ada, gua peres celananya si ojan terus gua lap-in ke badan gua deh sampe kering. Abis renang kita langsung jalan-jalan ke dermaga cinta haha abis banyak yang pacaran sih hoho, disana sesi foto-foto sampe jam 6an terus kita ke halte bus gratis deh. Sebeum ke halte kita mampir dulu ke AW buat beli AW float, gua punya pengalaman dulu pas beli float krimnya gua aduk tuh sama root beernya alhasih gua malah mabok (maklum biasa bir pletok sih hehe). Belajar dari pengalaman sebelumnya gua makan krimnya duluan terus gua minum deh root beernya, eeh tetep aja mabok bae mabok bae, mana di busnya gua puyeng banget lagi.
Busnya berhenti di stasiun gondola, harusnya sih kita naik bus lagi tapi anak-anak pada mau jalan yasud kita jalan deh. “sal kayanya jalannya ngaco deh ini mah buat keluar mobil bukannya busway, setau gua mah halte busway deket dufan ” kataa rizki, bener juga sih “yaa gua kan ikutin petunjuknya coy” gua membela diri, setelah nanya sama petugas yang kebetulan mau pulang juga kayanya sih (sok tau banget) ternyata tadi seharusnya kita belok kanan bukan belok kiri hoho. Selama perjalanan gua sama opang konser sampe di halte busway, perjalanan kita lumayan jauh tapi ga sejauh pas pertama berangkat sih yaa beda 1 kiloan lah. Sampe di busway ga ada cerita yang menarik, kaya biasa gua ngeliatin cewek yang bening haha sayang dia turun di matraman sama keluarganya tadinya sih gua pengen ikut, tapi keburu ditahan sama anak-anak. Yap sampai disini berakhir sudah petualangan sherina (lho kok jadi sherina?) abis kata petualangan itu identik sama petualangan sherina, petualangan panji yaudah kalo hari ini biar kerenan kita sebut aja a journey to an cool biar dibilang keren pake bahasa inggris haha. Oia gua ada link download game angry bird buat di PC nih seru deh game nya, game i-pod sih aslinya, silahken download terus mainin deh. Okay see ya, salam hangat dari an cool


bonus buat pembaca setia nih link downloadnya
http://www.mediafire.com/?9aa547bro9srik4
nih cara instalnya
1. Install AngryBirdsRioInstaller_1.1.0.exe
2. Apply patch from the patch folder
3. Run the game, click on activate full version.
4. Use this serial key: THET-ALEV-LEFR-USWO
5. Click on register

di patch dulu coba. gua lancar kok

yg mau liat foto-foto kita bisa liat disindang haha (ngapain amat) http://www.facebook.com/media/set/?set=a.1718856142665.2079139.1576112251&l=9f5732c4d1