Jenis-Jenis Pacaran

Udah pada siap baca postingan gua kali ini? Yakin? Beneran nih? Udah liat kan judulnya? Okeeee kalian luar biasaaaaaa \m/ #IyainAjaBiar Cepet . Ngeliat judulnya, mungkin lo-lo semua pada ragu sama gua. Jelas aja, “lu kan jomblo, kok bisa sih ngejelasin tipe-tipe pacaran?” oke, langsung gua jawab kegundahan-kegundahan di benak kalian. Di pandang dari status gua, gua emang ga layak buat nulis ini, wait wait wait a minute! Jangan pandang dari statusnya dong tapi dari pengalamannya #PengalamanAdalahSegalanya , hmmm sedikit berlebihan sih, baiklah gua ngaku, bukan pengalaman gua tapi pengalaman temen-temen gua #OkeGuaNyerah . Gua bakalan ngejelasin tipe-tipe pacaran yang gua tau doang, iya, DARI CERITA-CERITA TEMEN-TEMEN GUE!!! PUAS LO SEMUA HAH!?! Aduh maaf emosi kebawa arus soalnya. Langsung aja kita mulai dari yang pertama. 1. Pacaran Biasa

Ya dari namanya aja udah ketauan dong? Iya yang biasa kita liat di flyover, di sekolah, di kampus, di pinggir jalan, di mall, di café-café dan di tempat-tempat lainnya. Yang kaya gini nih yang paling sering bikin kita bête, kita? Iya, aku sama kamu #OkeSkipAja . Ga malem mingguan, ga malem sunah rasul bisa kita liat orang yang pacaran berjenis ini (dikata kelamin kali pake jenis-jenisan ). Oh iya, pacaran biasa ini dibagi jadi dual oh, pacaran biasa jangka panjang dan pacaran biasa jangka pendek. a. Pacaran Biasa Jangka Panjang Hmmm dari namanya aja bisa tau sendiri ya, yang pasti butuh pengorbanan yang besar dan pastinya kesetiaan. Bisa juga gara-gara takut susah cari pacar lagi jadi yaa gitu, dipaksain #PutusAjaMendingan #LiatAvaGuaKaliAjaCocok. b. Pacaran Biasa Jangka Pendek Yang ini ga usah dijelasin deh, yang kaya gini yang bikin orang-orang ga percaya kalo gua udah pernah pacaran sekali, iya satu kali. Pacaran biasa punya kemungkinan buat lanjut ke tahap berikutnya lebih gede dibanding jenis-jenis pacaran lainnya, soalnya menurut gua rintangannya itu lebih kecil tapi ga kemungkinan bisa putus juga. Siapa yang tau? Siapa yang peduli? Siapa yang mau jadi pacar gua? #Skip 2. Long distance Relationship

“Long distance relationshit!” itu kata orang yang benci sama LDR-an. Gua? Gua sih ga benci-benci banget ya cumannnn bingung aja sama orang yang LDR-an, kuat banget gitu ga ketemuan berbulan-bulan, emang video call-an sama dia tiap hari bisa ngewakilin dia ada di samping kamu? Emot :* (cium) bisa ngewakilin cium dia ke kamu, atau emot peluk gini (()) bisa wakilin pelukan dia ke kamu? Ngga kan? Terus kok masih mau sih LDR-an? #PutusAjaMendingan. Emang deh buat yang satu ini banyak banget masalahnya, mulai dari curigaan lah, waktu lah dan segala macam rintangan dalam masa-masa pacaran. FYI aja, sodara gua pacaran dari SMA, lulus SMA LDR-an dan di umur 24 tahun dia nikah #Speechless . 3. Backstreet

Aduh maaf gambarnya salah :|

Nah yang ini mendingan :D Sebentar dulu deh gua mau nanya, masih ada ga sih yang backstreet jaman sekarang? I think it’s so last year, iya gua denger istilah backstreet aja dari jaman gua SD, ajaib banget kalo istilah ini masih kepake. Setau gua, backstreet itu pacaran yang ditutup-tutupin. Bukan, bukan pas lagi pacaran mukanya ditutupin pake topeng-topengan dora, ngga gitu juga caranya :| . Di jaman globalisasi ini, di saat orang-orang ngehe mamerin nama pacarnya di bio twitternya, ada juga yang nutup-nutupin kalo status dia udah pacaran, entah ditutup-tutupin dari temen lah entah dari keluarganya lah, pokoknya yang tau mereka ngejalin status tuh Cuma mereka berdua dan semesta doang. Biasanya sih mereka yang backstreet tuh gara-gara ga dibolehin pacaran sama orang tuanya, bisa juga gara-gara dia malu kalo temen-temennya tau dia pacaran sama lo, atau mantannya lebih cakep dari lo, jadi dia malu kalo mantannya ngecek ava lo,hmmm… bisa juga temen dia itu PJ hunter semacam gua ini yang ga nanggung-nanggung kalo minta PJ, iya bisa jadi. 4. Hubungan Tanpa Status

Masih diperdebatkan oleh para ahli apakah HTS itu termasuk kategori pacaran apa ngga tapi dikarenakan minimnya pengetahuan tentang HTS ini jadi gua masukin aja, biar ga banyak korban-korban polos tak berdosa kaya gua ini. First you must know kalo kalian udah berada di zona HTS, yang harus kalian persiapkan adalah mental kalian, iya mental buat ngebatin tiap ngeliat dia ngapa-ngapain sama cowo/cewe lain sambil bilang “cemburu? Lo siapanya? Hih!” ke diri sendiri. Yang ke-2 siap ngebuang duit dengan percuma, lagi bengong tiba-tiba doi sms ngajakin jalan, karena saking senengnya jadi ngebayarin nonton, makan dll, selesai jalannya ngegerutu “kok gua yang bayarin? Gua siapanya”. Yang terakhir siap buat ngemis tiap ngajak jalan ditolak mulu, namanya juga ABG, gengsi lah kalo ga pernah jalan sama doinya, tapi si doi gitu ga pernah mau kalo diajak jalan, karena udah desperate tingkat akhir jadinya ngancem nyium neneknya biar doi mau jalan dan akhirnya berhasil. Penyesalan emang dateng belakangan, pas udah selesai jalan mikir “Kok gua ngemis-ngemis gitu biar dia mau jalan? GUA SIAPANYA!?!”. Serius deh, pada awalnya juga gua ketawa denger temen gua yang bilang kalo HTS-an lebih sakit dari pada LDR-an tapi nyatanya? Kampret kenapa tiba-tiba gua jadi curhat gini :| . namanya juga hubungan tanpa status jadi sah-sah aja dong kalo dia ninggalin kalian begitu aja? Toh dia juga ngerasa ga ngasih status ke kalian, kaliannya aja yang mau-maunya kebawa arus. Saran gua sih kalo lo ditolak dengan alasan “pikir-pikir dulu ya sampe ga bisa mikir?” itu lebih baik tinggalin aja, ini Cuma saran loh, terus kalo lo ditolak tapi besoknya dia malah makin deket sama lo, mending jaga jarak deh, terutama sama yang nolak pake alesan “mau fokus belajar dulu”, udah tinggalin aja :| . Tapi keputusan emang di tangan kalian semua, gua ga berhak ngelarang-larang, bukan begitu tutup yakult? Segitu aja sih jenis-jenis pacaran yang gua tau, yaa seindah-indahnya pacaran ga ada yang lebih bebas dari jomb…. *ijin ngangkat telpon* #MendingJombloAja #JombloLebihBaik , dari pada pacaran kerjaannya berantem mulu, nangis mulu, batin mulu, mendingan jomblo aja, bukan begitu forever alone? :p